分手后又复合，会更好还是更烂？
分手又复合最强的体验，我认为是从无知变得有知。
不能说对爱情这件事完全整明白了，至少不像以前那么幼稚。
我记得有个男生来找我的时候，状态很差，我劝过他说，这个女生可能不适合你，你不要挽回了。
结果男生开始攻击我：老师你很冷血，你没有试过爱一个人的感觉吧，你没有为了一个人茶不思饭不想暴瘦过几十斤吧，你没有抑郁到需要吃药维持生命吧。
这个男生对爱的定义，就是为了对方可以茶饭不思、无限付出，为了对方可以忽视自己的健康和生命，爱就是痛，没痛过就没爱过。
其实从这里我们就能看出，有时候我们对爱情的理解是如此的浅薄，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，当你身在局中的时候，你是看不到自己的无知的。
但从另一个角度来说，爱的理解也是多元化的。
可能在我们懵懂的少年时代，我们对爱情的想象来自于父母，或者自己与异性父母之间的关系。
比如父母对你是无限付出的，常常跟你说“我这一辈子都是为了你”你就认为爱是这种填鸭式、悲壮式，不惜一切付出式。以至于在后来自己的爱情故事里面，你不知不觉复刻了一样的关系模式，坚定的认为爱情就应该是疼痛的。
但爱就一定要疼痛吗？不疼就是不爱吗？不见得。
在我看来大部分人无法经营好一段亲密关系的原因是，你对爱情的认知有一个固定的轮廓，这轮廓可能是社会、家人、甚至电视广播灌输给你的。
很多人告诉过你，或者你也经历过，爱是这样，是那样，你在这个模糊的轮廓里面要求伴侣，复刻了一切童话故事里的浪漫情调，认为这就是在谈恋爱。
但其实你不知道什么是爱，不知道男人和女人为什么在一起，要怎么在一起，只是凭借本能的性吸引，和在半残不残的原生家庭里学到的一招半式，就进入到了恋爱关系里面，摸着石头过河。
经历过了分手之后，有很多人会意识到，爱情不是自己想象的样子。
分手后你觉得我就是离不开这个人，就是想要前任，没他我不行，我深爱这个人。你似乎是摸到了情感关系的轮廓，看到了爱情的样子，坚定的认为自己爱上了某个人，这时候你对爱情的定义就发生了变化，结果反推原因——我因为失去你感到很痛，所以我就是非常的爱你。
其实你是发现了自己的内心需求，但又没完全发现。
你把自己内心缺失的一部分完全寄托在了另一个人的身上，能承载自己需求的人，常常会变成自己爱的人。
但这只是一种浅层次的爱。
《灵性亲密关系》一书里，把爱情关系划分为三个等级，浅层次的关系是“低意识”，以“自我的需求”为主，只要你能满足我的需求，我非常需要你，就是爱你。
或者是“中意识”，以“他的需求”为主，可以付出自己的一切，哪怕割舍自己的很多东西，也愿意为另一个人付出，就是爱。
而“高意识”的爱的觉醒，伴随着融合，是以“我们”为中心的，互相依赖，互相扶助，唯有这种深层次的爱情关系才能够实现可持续发展。
部分处于浅层次爱恋的人，他们一般都对自己的原生家庭里的某个人，怀有恨意。恨他不够爱自己，恨他让自己成为一个在感情里面无时无刻都在索取的人。
当事人没有意识到这些的时候，恨的另一个极端表现就是爱，而且是一种卑微的对爱的渴求。
得不到父母足够的爱，以至于在自己的恋爱关系中，对对方的爱就显得非常令人不适，比如说占有欲很强、很难放下，或者遇到矛盾的时候恐慌度很高，焦虑和愤怒会快速蔓延。为了求得一个人跟自己复合而表现的失去自我。
他们来我这里咨询的时候，我首先看的都不是他和伴侣之间的关系，而是他和父母之间的关系，以及跟曾经的恋爱对象之间的关系。
从分手到复合，对这些人来说，整个就是一个裂变的过程。
他整个人从原先的偏激和冲动，像一个爆炸的气球，都后来渐渐从一段关系中认识到自己的另一面，再后来他对爱情的认知拓展了，对其他情感关系的认知也拓展了，然后回到自己原生家庭的时候，很多跟父母亲的结也都解开了，或者说淡化了。
这种认知拓展体现在好多方面，比如说：
说的眼界，不仅是说你见识到了更多的人，穷的富的、丑的俊的、高矮胖瘦等等，而是说你体验了真正的两性的愉悦、体验了对另一个人的牵肠挂肚、体验了感情里的矛盾和磨合的痛感，还有异性的一些思维方式。
然后你会拥有更宽广的视野，来多维度的看待事物，不管是从时间空间还是精神物质方面，你整个人的弹性、你的承受力在增强，可以说你比以前有见识了，不再只盯着眼前的喜怒哀乐。
比如说你决定复合了，那么你要接受对方的缺点，你知道他是一个八十分的伴侣，不再勉强他做一个一百分的伴侣；另一方面你看到了自己的不足，决定改变自己的缺点适应跟对方的相处模式。
这放在以前是不可能的，以前你只会觉得我想找一个更爱我的，愿意为我改变的人，立刻现在！甚至就有一种这个世界围绕着我转，爱我的人就应该接受我的一切这样的想法，但是现在你经历了很多，知道人无完人，也知道了恋爱要互相迁就，然后你仍然选择跟对方在一起，这是经历了很复杂的心理斗争的。
这是你在手上有无数选择的时候，做出的选择，说明你真正喜欢着对方。很多人是觉得自己没得选，可能再也遇不到更好的人，所以才复合的，这种复合就算不上真正的喜欢。
而且从恋爱关系里我们可能会学到的一个技能，就是对他人的包容力，如果你是一个眼界和心胸非常狭隘的人，你不可能获得这种包容力。
我身边有非常多的人，他是没有边界感这个概念的。
举个例子，我不敲门就猛地打开我房间门，这就是没有边界感。
许多父母把孩子当做自己的私有财产，觉得孩子是我生的，有什么我不能看的，什么隐私不隐私的，不是这样的，人与人之间如果没有边界的话反而容易互相伤害。那些分手后又复合的人，往往更加尊重对方的边界。
更重要的是学会了保护自己的边界，不过度的去依赖对方，也不过度的去付出。维持好自己的边界是一件非常非常重要的事情。
很多女生都没有这个意识，所以我必须提醒你们，没有任何一个人能够跟另一个人完全的融合，人是独立的个体，决定复合的人更要注意这一点，就是把握好两人的距离，反而能够处的更久，这也一种认知提升。
几乎每个人都会在复合过程中问自己，自己想要的伴侣到底是什么样子的，对方到底符不符合自己的预期，即便你不去思考这个问题，身边人也会催促你去思考。
复合的过程其实就是帮助你筛选和确认，自己更需要伴侣的哪一种特质。
越具体，说明你越是清楚自己的需求。其实以前我们对自己的择偶目标也是茫然无知的，你问别人喜欢什么样的人，他会说看感觉。
可是有了情感经历之后，你能说出很多具体的东西，比如情绪稳定、颜值高、家里什么条件等等。
看上去范围缩小了，其实这也是一种拓宽，这意味着你对关系有了自己具象化的要求，可能还树立了一些底线，如果对方在你要求范围内，不践踏你的底线，其他的小缺点你都能忍，也愿意付出，而对方不满足你要求的话，你也不会去将就或者盲目的为了爱情而奉献自己。
择偶目标的清晰化，意味着对关系质量的要求也提高了，追求深层次的情感关系。
不管你是分手后复合，还是在挑选一个伴侣的过程里，都是一样的道理，你是提高了自己对爱情关系的认知，打开了自己的格局。
一段有质量的情感关系，一定会让你从无知变得提升认知，从你人生的方方面面。
如果一个人有勇气从分手走回到复合的话，他所承受的东西，一定比你单纯一拍两散来的多，所以他见识到的也更多，打开的也更多。
所以有时候我希望你们不要过于的保守，在自己有限的生命里，和自己有限的情感经历里面，你尽量去抓住每一次让自己从无知变有知的机会，要知道关系都是有规律的，你在这种关系里的收获，也能够应用到其他关系的维持上面。
能复合最好，无法复合的话，起码会有收获。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
