八字合婚时辰重不重要(八字合婚没有时辰能算准么)

芷彤和老公大2就开始谈恋爱，毕业后又在一起5年后结婚，结婚时双方家长拿着二人的生辰八字，正儿八经地找了知名大师挑选了良辰吉日后，芷彤和老公才在众人的祝福中迈入婚姻的殿堂。说起来，两个人这也算是婚前经历过多年的磨合，按常理应该能走到最后，很多人都说她们这马拉松式恋爱修成正果，结婚日子又那么吉利，婚后生活绝对错不了，也肯定能白头偕老。

令人意想不到的是，芷彤和老公结婚仅仅一年时间就离婚了，芷彤的妈妈就开始埋怨起当时择良辰吉日的大师，口口声声说大师是骗子，在她的概念里，如果良辰吉日算的准女儿就不会离婚。

玉洁经媒人介绍与老公相识，彼此很投缘，同样经过一段时间磨合后，通过大师测算，选择了最佳的时辰与日子完婚的，婚后两个人感情非常好，可是在孩子八个月时候老公外遇，玉洁提出离婚，孩子目前由玉洁抚养。

虽然玉洁的公婆以及父母都没有因此埋怨大师，但是也依然确信，在结婚当天有什么地方没有察觉到不妥，可能冲撞了哪位神灵，导致了两个人没能白头到老。

从古至今，一直流传着男女结婚时，定要选择一个良辰吉日，得个好彩头，两人才能一生顺顺利利、白头到老。

可由芷彤和玉洁的婚姻来看，婚姻成败根本就不是腐朽的“良辰吉日”能够决定的。

当代社会进步，有一部分人渐渐地对于这种封建的思想有所改观，不过还存有绝大部分的人群，依旧信奉着“良辰吉日”一说，定要图个吉利，自己心里也有一个好的精神安慰。可是，到了婚姻走到了尽头，竟然没能知晓导致这种结果的真正原因是什么，而愚昧的把一切归结为选错了良辰吉日，实则是两个人在婚姻出了状况时，未能做出正确的补救或预防措施。

那么，那些择良辰吉日完婚的夫妻，未能走到最后的主要问题都出在了哪里呢？

夫妻结合，传承一些古老的习俗来为大喜之日作为吉利的衬托也是可以理解的，但是和谐的婚姻需要处在婚姻内的两个人对彼此负责、对婚姻负责，才能够使婚姻更加稳定的走到最后，一味地将婚姻成败寄托在习俗之上，却不懂得如何经营婚姻的夫妻，是很难做到共度余生的。

从来没有人整日无作为就能坐享其成的，更不是择了良辰吉日结的婚，婚姻生活就能真的顺风顺水。所谓“夫妻同心，其利断金”，夫妻二人的结合是建立在爱情的基础上，能够懂得经营婚姻做到彼此久处不厌才能够使婚姻稳定，两个人能够相互为了这个家共同努力，一起向着同一个目标努力，婚姻牢固是必然的。

夫妻之间的相处就像是一个大课堂，有着无穷无尽的学问，夫妻之间相处有的被成为神仙眷侣，有的被成为宿命里的冤家。每一对让人羡慕的婚姻背后，都是有一个必不可少的条件，那就是“以诚相待，真心相对”，将心比心的夫妻才能够走得更加长远。

夫妻之间最怕的就是同床异梦。婚姻里两个人的相互信任源自于彼此的互不欺骗，一次谎言的出现要用无数次的谎言来做补充，从而欺骗越来越多。有时候出于善意的谎言心理，会有些许举动行为有欺骗的意味，但要考虑这善意的谎言究竟是什么等级，或者在善意谎言脱口之前先反复问自己，这件事情是不是处于大是大非的行列，是不是有一天事情漏了馅儿就会影响到夫妻感情，只要不伤夫妻情分的、合理的善意谎言还是可以理解的。

凡是影响夫妻情分的事情都不做，哪怕是善意的谎言，都不要做，两个人一旦失去了被信任的筹码，便很难再取得信任。

男主外、女主内的婚姻是最为常见的现象，也偶见个别少数女主外的情况，值得提出的是无论男女谁主外或是主内，主要看夫妻二人如何就家庭实际情况来理解家庭的分工罢了，如果想让彼此的婚姻更加圆满就必须做到能够同甘共苦、相互体谅。

很多人都说，结了婚后感觉自己累心的很，不比一个人的时候自在，一个人时不用考虑太多过日子的问题，结了婚要考虑两个人的未来。的确如此，结了婚和一个人时的心境就是有所不同，而且婚姻的重压力除了经济物质外还要使两个人彼此间的精神需求得以满足才成。

精神需求的满足便是夫妻之间互相的甘之若饴与感同身受，两个人能够为了共同的家生活得更加美好，都甘愿承受在创建优质生活家庭过程中所有的艰难与苦楚，并且能设身处地的体贴、心疼对方，怀着一颗感恩的心感激对方，才能够在漫长的婚姻生活跋涉中做到更好的相互扶持。

夫妻共处的婚姻生活中，如果彼此深爱，必然会连带地关心到与对方有关的人或物，比如对方的家人、亲朋。很多夫妻之间没能走到最后，有些附加原因都离不开与对方的家人、亲朋，原本单一的两个人之间的矛盾只要不是原则性错误都无伤大雅，可牵扯到对方的家人、亲朋，矛盾爆发后这问题一般都是死结无解。

在选择一人终老时，必然晓得对方的家庭结构，也必须接受对方的家庭中每一位成员，唇齿尚且有互相碰伤时，婚姻生活中也难免与对方的亲朋产生不愉快，甚至更多的矛盾，只要能够从内心接受，做到爱屋及乌，自然会避免或在很大程度上降低各类问题引发的矛盾。

曾经看过一部叫做《断掌顺娘》的电视剧，剧中女主角是断掌，命里克夫，好多人对她爱慕却都不敢靠近她，更别说娶她。有一个卖货郎深爱顺娘，也从来不相信断掌克夫一说，两个人最终结合生子，虽然经过许多波折与误会，但两人终究不离不弃，夫妻同心协力，重振家园，走完了完美的一生。

还曾听闻过这样一个典故，相传古时候有两个小男孩在同一天出生，当日有一自称会看面相的道人进宅给两个小男孩看相，道人说：“他是乞丐命，而他是状元郎。”

说完扬长而去。

两个孩子逐渐长大，乞丐命的男孩因为知道自己命运不好，所以刻苦读书，生怕做乞丐的时间提前来临，而状元命的男孩知道自己的命运后，整日好吃懒做。后来两人一同进京赶考，出人意料的乞丐做成了状元郎。

可见，无论是婚姻美满幸福还是你期盼的人生辉煌，自己不努力没人会给你想要的一切，命运如何完全靠自己，只要你努力了、用心了，所有你爱的、你要的都会在恰当的时候给你最佳的结果。

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男女之事，如何做才能持久！

情侣间有些小矛盾也挺正常。

有时候吵吵架，拌拌嘴，反倒成了两个人生活的调味剂。哪怕因为一时嘴快放了狠话，也很快能反过劲儿来，连哄带道歉。彼此都因为不想失去，感觉到更爱对方了。

当然，这种情况一般存在于两人恋爱时间还不算太长，换句话说，至少还能感受到荷尔蒙冲动的时候。

但对于那些谈了两三年，或者已经适应了婚姻生活，关系已经比较稳定的情侣来说，往往就不是那么回事了。

当双方的生活重心已经转移，变得更加关注自我感受的时候，那些矛盾和琐碎，很容易成为压死骆驼的一根根稻草。

这样的状态下，就很容易产生这种心理：

—在关系中很累，感受不到彼此还相爱着，甚至有了想要放弃关系的念头。

有的人会感觉很自责。明明ta也没做什么过分的事，怎么能说不爱就不爱了呢？于是在行为上更加弥补对方。

有的人会选择得过且过，睁一只眼闭一只眼。反正跟谁过日子都一样，忍一忍这辈子就过去了。

有人会在心里选择放弃，但在行为上会选择比较被动的方式。比如冷暴力，无视对方的任何信息和请求；或者每天故意挑对方的刺，就为了吵架；再或者直接出轨另一个人，在情人的身上找温暖。

总而言之，就是感觉不爱了，或者说没那么爱了，坚持着难受，但要放弃好像也没理由。

其实真的不爱了，大大方方的跟伴侣讲明白就好，感觉到位了，这件事也不难。

而真正的难点在于，说放下却又舍不得。

那就要问问自己了，真的是“累觉不爱”了吗？

不一定。也有可能是所谓的“感觉”骗了自己。

就像有些人建立亲密关系的动机之一，是因为对方能够提升自己的价值感。

比如，他能看到自己不易被察觉的优点；能欣赏自己特别的一面；能够无条件包容自己的小缺点和小脾气。

因为对方的肯定，自己也会产生一种“我确实很棒，我很值得被爱”的想法。

但是，当两个人的矛盾逐渐增多，这样的感觉也会渐渐消失。

原因很简单，偶尔的意见不合，发生点小矛盾，还能安慰自己：“没关系，对事不对人”，我们只是就事论事罢了。

可当矛盾已经积攒到一定数量，甚至吵架已经成为一种常态的时候，很显然，自我安慰已经很难起到作用了，也就很容易产生，”对人不对事“的感觉。

认为价值被否定，对方是在针对自己，觉得已经不在爱里了。

其实往深了想，根源是因为自身的不自信，对自我价值的认知并不清晰，需要别人来告诉自己，“我很好，我很棒”。

这样的感情很难磨合，甚至需要“我不能输”来维持，总是需要站在关系的高位，总是需要对方来妥协，吵个架也要想尽办法赢。

这样看来，所谓的“累”其实是自己给自己的负担。而不爱，不合适，更像是害怕自我否定的一种借口。

还有一个更为普遍的原因是，对爱的想象过于完美。

现在很多年轻人其实活得很累，做着不怎么喜欢的工作，过着没太有意义的日子。

所以总想把爱情当作能够照亮生命的灯。

关系初期的所带来的快乐，可以掩盖生活里的许多问题。

比如，被领导批评了，没关系，我还有他；被同事捅了刀子，没关系，我还有他；朋友不理解自己，没关系，我还有他；交不起房租了，没关系，我还有他......

爱情还在，问题不大。

但当褪去，不得不再重新面对现实的时候，就开始疑惑了：

为什么生活还是一团糟？

当初以为爱情能解决一切问题，结果却是“然并卵”。于是开始怀疑眼前的这个人是不是真爱，两个人是不是相爱，到底合不合适。

实际上，会产生这样的想法，很大程度上是因为自身缺少解决问题的能力，于是把生活的希望都放在了伴侣身上。

爱情变成了一块遮羞布：过得不好，不是因为“我”不好，而是因为遇到的爱情不够好。

所以，有时候会产生不再相爱的感觉，其实是因为自己在逃避自身的某些问题。

那么，怎样觉察自己并做出改变呢？

《幸福关系的7段旅程》中有这么两条建议：

1、认真考量对方说过的话

在关系中，应该保持一种开放的心态。

无论是好话还是难听话，都听一听，想一想。

有些话，中听却不中用。被夸确实很爽，也能在心理上能获得一种快感，但是很难让自己真的获得什么成长。

有些话，不中听却中用。

当然，那种单纯为了发泄情绪的话，左耳朵进右耳朵出就好。人在不理智的时候，难免会口不择言。

但有些建议类的话，不妨思索思索。

吵架的时候，先别急着反驳伴侣，可以先听听他是怎么说的。

比如，当你听到“你为什么不能xxx做呢？”“你为什么不能在xxx方面多考虑考虑我呢？”

你就可以想了：

我为什么不愿意这么去做呢？是对方控制欲太强，在逼我做完全做不到的事情，还是我能够轻易做到，但我就是不想呢？如果是后者，那我在逃避什么呢？

别害怕被指责、被否定，没有人是完美的。学着向伴侣敞开心扉，暴露脆弱也是发现自我的重要步骤。

2、转移期待

马斯洛说：“除非一个人做着适合自己的事情，否则很快就会出现不满与不安。”

很多时候，我们会产生焦虑情绪，是因为自己没有做到身心合一。

想要做的，和正在做的不是一回事，产生了比较严重的精神内耗，于是期待爱情能够填补自己内心的空虚。

但是，爱情本身并不承重。它就像一朵花一样，需要被捧着，被浇灌，而不是被压在石头下面。

我们需要意识到问题的本质，只有把内心所想，变成真正拥有的，逐渐实现自己的人生价值，才能减少不安的情绪。

而这一点，单靠爱情很难做到。

活得好的前提，是活得明白。想清楚自己到底想要的是什么，把期待放在努力上，放在目标上，放在自己热爱的事情上，那么很多问题就会迎刃而解。

生活本就充满各种各样的问题。

但要明白，这可不一定是爱情带给你的。