梦见，杀人
梦到18；45分杀了人
尖叫醒来
发现现在时间是18:44
我的手里拿着刀
——网易云音乐卿时南安
梦见自己杀蛇，你绝对不能错过的解梦大揭秘！
近日，有读者发来信息，讲述了他梦见自己杀蛇的经历，引起了我们对于梦境的再次思考。没错，这绝对是一个不同寻常的梦境，而且更加让人莫名其妙的是，这个梦境居然还可能是个好兆头！接下来，我们一起来揭开这个神秘的梦境之谜！
描述：自己梦见杀蛇，该何去何从？梦境是我们大脑中隐藏的秘密花园，而梦见自己杀蛇就更是令人费解了。或许你会问，这到底意味着什么？在解读这个梦境之前，我们首先要了解蛇在潜意识中的象征。
蛇在许多文化中都具有重要的象征意义，常常与智慧、转变和变革联系在一起。对于杀蛇这个行为，可以理解为我们对某种困扰或问题的解决，也代表着我们在人生中迈出了积极向前的一步。
虽然梦境的解读因人而异，但从心理学角度分析，梦见自己杀蛇可能反映出您正在克服内心的恐惧和抵抗，勇敢面对人生中的挑战。这样的梦境是大脑在无意识中提醒我们要坚定信念，勇于面对困难，追求个人成长和成功。
恭喜您，这个梦境或许是一个大好兆头，预示着你将迎来一段转机和机遇的时刻！
正文：自我探索，勇往直前，未来可期！首先，让我们来看一张神秘的图片，引发您对梦境的深入思考。
梦见自己杀蛇的经历可能是大脑在无意识中传递的重要讯息。面对这个梦境，我们无需恐惧或困惑，相反，应该以积极乐观的心态去迎接。
梦见自己杀蛇，象征着正能量的释放和内心的坚定。这个梦境告诉我们，在追求人生成功的道路上，我们需要坚持自己的信念，勇敢面对挑战。就像杀蛇一样，在内心深处克服恐惧，以积极的态度面对其中的难题，才能真正实现自我超越。
而且，梦见杀蛇也暗示着您正经历着重要的变革和转变。相信大家都知道，蛇在蜕变时会主动褪去旧皮，迎接新生。梦见自己杀蛇，代表着您正在经历一段重要的变革期，您将拥有更多机会去展现自己的才华和能力，实现精神和物质层面的双重突破。
当然，在追求成功的过程中，我们也需要保持谦逊和平衡。不要让胜利冲昏了头脑，要时刻保持清醒和理性的思考。只有这样，我们才能把握住每一个机会，迎来更加辉煌的未来。
最后，请让我们再次回忆一下梦境中的那种力量和勇气。无论梦境中的杀蛇是何种象征，它都在向您传递一种信息：面对困难和恐惧，要敢于挑战，向前迈进！这正是成功者的品质！
期盼您能够从这个神秘的梦境中汲取力量，勇往直前，不断超越自我。只要保持坚定的信念和积极的态度，您将铸就属于自己的辉煌人生！
记得给我们留言，分享您梦见自己杀蛇的故事吗？我们期待听到更多精彩的梦境分享！加油！
#神秘 #解梦 #奇闻趣事 #心理学 #幸运兆头
周公解梦大全：梦见自己杀人是什么预兆
阅读此文前，诚邀您点击“关注”我，方便您随时查阅一系列优质文章，感谢您的支持。
"梦见自己杀人，是何等可怕的梦境！难道这意味着我内心隐藏着一种邪恶的力量吗？"这样的疑问在我们醒来后常常困扰着我们。但是，我们不能简单地将梦境与现实等同对待，它们是两个完全不同的世界。那么，为什么我们会梦见自己杀人呢？或许，答案存在于我们内心深处的某个角落。让我们通过《#周公解梦#》与独特的视角来探寻这一问题。
梦境与现实在现实生活中，我们通常拥有道德约束和伦理准则，我们知道杀人是一种极其错误和不可接受的行为。但是，在梦境中，这些束缚被放松了，我们进入了一个超越常规的境界。梦境中的杀人，并不代表我们内心真正的邪恶，而更多地反映了我们情绪和内心的冲突。
内心的冲突梦境中的杀人往往是一种象征性的行为，它代表着我们内心深处存在的某种压抑或冲突。这种冲突可能与我们的价值观、欲望、责任感或情感有关。我们每个人都有着各种各样的内心斗争，这些斗争在梦境中以杀人的形式得以表达。
理性与冲动的对立在人类内心中，理性和冲动时常交锋。梦见自己杀人可能是内心理性与冲动之间的一种对抗。我们的理性告诉我们不要伤害他人，而冲动则诱使我们发泄情绪或达到某种目的。这种冲突在梦境中得到放大，成为我们探索内心深处的一种方式。
情境解析一个人梦见自己杀人，而这个人平时生活中充满了压力和烦恼。这个梦境可能暗示着他内心的一种欲望，即通过某种方式解脱压力和烦恼，找到内心的平静。
解放内心的压力梦境中的杀人行为可以被视为一种心理解放的象征。它可能代表了我们对于生活中困扰和压抑的情感的释放。通过梦境中的杀人，我们暗示了自己找到解决问题的方法或摆脱困境的途径。
总结梦见自己杀人并不意味着我们真的有杀人的欲望或倾向。它更多地反映了我们内心深处的情感和冲突。每个人的梦境都是独一无二的，只有通过深入思考和自我探索，我们才能真正理解梦境的意义。
无论梦境中出现何种场景，我们都应该以科学、理性和批判性的态度对待。梦境是我们内心深处的一面镜子，通过解读和探索，我们可以更好地了解自己，并在现实生活中找到平衡与和谐。
你最近是否做过令自己感到困惑或震惊的梦境？
#头条文章养成计划#
-本期完-
我梦到自己开枪杀人，还很淡定。
#头条文章养成计划#
我不知道我在哪一个人家里，带着一个大约三岁的女孩，女孩柔软可爱，头发细软泛着金黄，皮肤白皙，能看到鼻梁下的青筋，软软的细胳膊松松地挂在我的脖子上。
孩子当然不是我的，我也不明白我以什么身份在照顾她，家庭教师？反正梦里没交代清楚。
房子很大，一整套独体别墅，我们坐在一楼大厅里的欧式沙发上，和沙发呈九十度角的靠墙是一个长三米多的吧台，看来房子的主人很奢华，酒柜里摆满了各种我叫不出名字的酒。
女孩的父母长期对女孩不管不顾，他们三十多岁，男的高而壮，女的皮肤很白，穿着藕色丝质衬衫下摆扎在卡其包臀裙里，黑色中跟细跟尖头皮鞋，头发中长，栗色，直而顺，一侧别在耳后。跟他们一起的还有一个助理样的男人，衬衫领带，拿着黑色的手包。他们鬼鬼祟祟地挤在吧台后，好像遇到了什么危险，计划出逃，打算把女孩丢下不管。
我抱着女孩把她放到楼上卧室，让她不要出来，她很听话。
关好门，我走下旋转楼梯，楼梯是黑色大理石切割，边缘用铜包着，金灿灿的，很有暴发户的气质，楼梯的扶手都是纯铜雕花做旧，缠枝花纹，还挺好看。
我一步一步踱到吧台前，看到女孩的父母在吧台底下的柜子里翻着东西，打算逃跑？
我质问他们为什么不尽父母的责任和义务？为什么对女孩不管不问？遇到危险也不打算带走，仿佛没有生过她一样。
他们根本不理睬我，好像我在和空气说话。
愤怒中，我拔出枪，（我从哪里弄的枪？）对着三个人的脑门一人一枪。他们瞬间倒地，我怕准头不够，挨个又分别补了一枪。没看到血。（梦往往没有那么合理。）
然后我又上楼去，把小女孩抱了下来，在沙发上继续陪她玩，窗外院子里的阳光正盛，满园的花儿开得摇曳生姿。
我眯着眼看着院子里忙碌的花匠，有个管家样的的中年肥胖男人走近过来，用恐惧的眼神看着我，他大概知道我杀了他的主人，却被我凌厉的眼神吓得不敢作声，只是低着头依在吧台的一角，偶尔用眼睛偷偷瞄我一下。
我搂着柔软的女孩儿，把她的头窝在我的肩膀上。
女孩儿开始小声闹着想找爸爸妈妈，说她之前看到他们回来了。
我问：他们对你好吗？关心过你吗？
女孩儿低着头，眼帘垂下，长长的睫毛密密地像一排小刷子，嘴唇微微嘟起，沉默了两秒，摇了摇头。
那你为什么还要找他们呢？我照顾你不好吗？
女孩儿继续低着头不说话。
我叹了口气，把她揽进怀里。
开始后悔刚才为什么那么冲动杀了她的父母，她还是更爱她的父母的吧？
而且，杀人偿命，我也逃不脱法律的制裁，等夜晚来临，哄了小女孩睡觉我就去自首吧。
小女孩没了父母，而我也因此赔上了自己。
然后，醒了。
我坐起身迷迷糊糊地想，还好是梦，我不用坐牢了.
友友们，你们也会做各种奇特的梦吗？醒来后也记得这么清晰吗？欢迎留言告诉我！
我做梦都想弄死堂哥，只是因为他在我小时候对我做了不可饶恕的事
腊月二十八那天我堂哥死了，没人能说清他的死因。
他老婆说他从外面回来，跟她说他肚子疼，让她给找颗药，话刚说完，她老婆药还没找到他就昏倒在地，随后停止了呼吸。
这是在山高皇帝远的农村，村里辈分最老的老人过来看后，说怕是得了急性病，赶紧安排丧葬事宜吧。
那天天很冷，天气预报说要降雪，我站在人群中，听着周围人七嘴八舌的议论、猜测，看着他老婆和女儿六神无主的哭闹，心理异常宁静、兴奋，看来没人想过要报案了，他会像狗一样被放到棺木里，埋到土里被虫子啃食。
那天我家杀过年猪，头一天我就早早请假回到家里，心里计划着一件惊天动地的大事，我要杀死我的堂哥，这个我恨了十几年，每天晚上在梦里都要反复筹备杀死的男人。
这一天实在等得太久了，我清醒的在脑海里策划着每一步，首先去他家恭恭敬敬的请他前来用餐，等他坐定后便趁着奶奶在盛菜的时间快速的到房间里把早就放好毒药的碗拿出来盛饭给他。
为了不显得刻意把他的碗放到第三个，毒药是白色粉末状，为了不让他吃到最后觉得味道奇怪，在厨房里时还特意拿了双筷子将米饭搅拌均匀，然后递到他的手里。
恶狠狠地盯了他几秒，叮嘱他一定要吃好，我知道只要我在他一定会来吃饭并且快速吃掉找借口离开。
这种毒药最快的反应时间是12分钟，他吃饭最多五分钟，从我家走到他家最多两分钟，等他走到家里喝口茶看会儿电视就是该去鬼门关的时候了。
最后，他吃完我便快速将他用过的筷子和碗收走，筷子直接放到炉子里烧毁，碗要摔碎后扔到茅厕里。每一步都有条不紊的按计划进行，做完这一切后我异常平静的瘫坐在沙发上等待着他死亡讯息的到来。
“小露、小露”我猛的惊醒，奶奶正在叫我，看着这个满脸皱纹的老人关切的样子，我擦了擦额头上的汗，看来又是个梦。
从十多前到现在，这样的梦我几乎每天都在重复，有时候甚至已经分不清梦境与现实。
真希望梦是真的，是真的就好了，我就可以重新开始我的人生，我太恨那个男人了，刻骨铭心的恨，恨到每到夜深人静的梦里都反复筹备着杀他的计划。
靠在奶奶怀里，眼泪慢慢流下来，奶奶抱着我，拍着我的背，就像在安慰被噩梦惊醒的婴儿。
她说：“有什么事可以跟奶奶说说吗？”
我摇了摇头，如果实在不想跟谁说，就用纸笔写写吧，别给憋坏了。
我抱紧奶奶，任由眼泪划过嘴角，就算在这个世界被所有恶意包围，我也依旧相信身边这个老人能给我带来绵绵无期的温暖。
我从小跟我爷爷奶奶长大，童年里从未出现过父母的样子。
奶奶说我两岁那年那年妈妈生了妹妹，时值计划生育抓得最紧的年代，我父亲是家里的独苗，家族的香火怎么也不能到到他这一代给断了，经过商量，妹妹满月那天，乘着外婆和几个舅妈来探望，父亲便故生事端与母亲吵架。
外婆一怒之下将母亲接了回去，母亲回到外婆家后将事情缘由讲与外婆听。
当天晚上父亲便到外婆家接了母亲到遥远的浙江打工，自此我便留在家里和爷爷奶奶生活。
童年里的生活虽清贫，但爷爷奶奶异常疼爱我，日子也算美好。
可我终是不能那样幸运而快乐的长大。
爷爷的哥哥家有一比我大十岁的孙子，也就是我的堂哥，堂哥很小的时候他妈妈便去世了，由于他年龄较大，爷爷奶奶经常嘱咐他照顾我。
我七岁那年的某一天，这是我此生为止最痛苦最不愿去回忆的日子，那天，堂哥说他要到山上去找兰花草。
那时候城里经常有人找花大价钱购买野生兰花，遇上好的品种卖盆兰花便能换头牛，从而滋生了很多农村里找兰花的人。
他问我要不要同他一起去，我一时兴起便跟着去了，我们越走越远，后来走到我完全不认识的山里，四周都是很深的杂草，抬头不见天，我越走越害怕，开始哭着要回家。
堂哥忽然凶狠狠的盯着我，脱我裤子，还威胁我不让我哭，不然就把我丢在山里喂狼，我不知道他要干嘛，只是害怕到差点连连后退。
记得那天我的很疼很疼，回来的路上他一路都在威胁我不让我哭，回家不能告状，不然就趁爷爷奶奶不在家的时候把我打死。
我忍住抽泣跟在他身后，感觉那天的路就像走到地狱口一样恐怖而漫长。当如今我在键盘上敲下这些文字的时候，仍能感受到二十多年前的无助和恐惧，手在控制不住的颤抖。
从那天以后我每天放学都要健步如飞的跑回家里，如果爷爷奶奶不在家就一整天把自己关在屋里，不敢出门、不敢开窗、走路不敢有动静，只能把自己关在房间里写作业。
时间一久那禽兽便趁着爷爷奶奶不在的时候跑到家门口堵我，我完全没有回击之力，又不敢哭闹。
有时候奶奶下午从地里回来，让我去摘菜，最怕秋天地里长着高高玉米的时候，恶魔会随时出来将我吞噬。
这样的事情一直持续到我十岁那年，恶魔外出务工后才停止。
这三年间我像受尽人间酷刑，却不敢跟任何人说，那种无助与恐惧，让我经常噩梦连连，醒来只能一个人躺着默默流泪。
好多好多次想到了死，但我不想自己死后让恶魔逍遥于世，我要长大，长大后就能手刃恶魔。
我的爷爷奶奶要干农活，爸爸妈妈要躲着计划生育给我生小弟弟，我像是被世间遗弃，独自从地狱口走过无数次都无人知晓。
说来也巧，就在那个恶魔出门那年，我的爸爸妈妈带着小我两岁的妹妹和几个月的弟弟回来了。
那一天家里来了很多人，妈妈见到我的时候晃了晃神，眼眶红红的说：“都这么大了。”
她给我买了漂亮的衣服，高兴的把衣服塞给我让我去试试，那一瞬间我眼泪夺眶而出，情绪崩塌，把衣服扔到地上。
冲着她吼：“我恨你，我恨死你了，你为什么要把生下来就不管，你知不知道我都是怎么被别人欺负的，我以为你已经死了。”
那天我一直哭，哭到累瘫在地上，累到睡着。
我还是像以前一样每天上学、放学、和爷爷奶奶生活在一起，妈妈会经常做好吃的偷偷让奶奶端来给我，会在我睡着的时候蹑手蹑脚到床边给我盖被子，会偷偷塞给我比我妹妹多一倍的零花钱。
随着时间的推移，我对父母的埋怨也慢慢释怀，妹妹经常走哪都跟着我，我烦透了，却不让她靠近除爸爸和爷爷以外的任何男人，我忽然就有了伴，有了当姐姐的责任。
我一直努力用功念书，想以后学法律去保护那些和我一样的群体。
后来考上了我们市的重点高中，那一年，由于家庭经济压力太大，父母经过商量，母亲留在家里照看我们，父亲出门打工挣钱供我们念书。
父亲走的那天晚上，奶奶拉着我到父母家吃饭，父亲吃着吃着就哭了，他向我道歉，说是自己的无能让我吃了很多苦，他说当年决定把我留在家里的时候也是无奈。
看着才年过四十就满脸沟壑的父亲，我忽然鼻子泛酸，嚎啕大哭，那天之后我理解了父母的不易。
在农村有个说法，没有儿子的人是上辈子作恶太多这辈子才会断子绝孙，会被嘲笑，永远抬不起头来做人。
所以我的父母无论如何都要生个儿子才敢返回家乡。去上高中那天晚上，妹妹黏黏腻腻的一定要和我睡，我虽然满脸嫌弃却也暗自欢喜。
夜半三更我又重复着那样的梦，被妹妹摇醒后我坐起来，郑重其事的叮嘱他一定不要单独和男生出去，无论熟不熟，她像是被我吓到，也严肃的点了点头。
三年后我考上了大学，录取通知书下来那天母亲非常高兴，打电话给父亲的时候说着说着就哭了。
他们商量一定要办一办毕业酒，母亲问我的意思，我满心欢喜的同意说：怎么说也是个211、985嘛，办一办给亲戚家孩子做个榜样也挺好的。
就在我以为就要开始美好人生的时候，我甚至想到了在大学要谈个优秀帅气的男朋友，那个恶魔忽然回来了，娶了老婆生了两个女儿，我甚至能远远的闻到他身上那股恶心的气味。
他对我做的事迄今为止我没跟任何人提起，看到他的那一刻，我感觉自己要疯了，一直在安慰自己要冷静，要冷静，我怕自己会控制不住拿起菜刀往他那恶心的身体上砍去。
我跑到房间里，吃了颗奶奶的安眠药，感觉自己睡着了，却一直是噩梦缠身，我梦到我终于处置了那个恶魔，可是自己也被警察带走了，家里人爬在警车上看着里面上着手铐的我哭成一团。
后来我终是冷静下来，努力让自己忘记那些事，可事实是，无论我走多远，梦里还是会出现那个恶魔那张恶心而狰狞的脸。
渐渐的我意识到自己是生病了，我厌恶除爸爸和爷爷以外的所有异性，那些试图追求我的男生会让我觉得惴惴不安，甚至班主任找谈话我都必须要找个人与我同去。
现在的我已经快要三十岁，毕业后成为一名律师，我还是没办法去接受异性，因为要正常工作，只能定期坐车去另一个城市看心理医生。
这几年心理医生的疏导像是起到了作用，做梦的次数越来越少，有时候看到同学或者同事可爱的孩子，我也会闪出想当妈妈的念头，但转念一想，这个世界是如此的邪恶，我绝不能把一个鲜活的生命带来着世间受苦。
我已经习惯了自己一人，买房子买到最高的楼层，装修的时候装修得严严实实，确保只有蜘蛛侠才能爬进来，出门时一定会带着防身工具，回家的第一件事情是锁门、关窗、检查房子每一个角落。
这些年每每看到留守儿童被的案子我都会格外关注，经常匿名在网上为他们发起捐助，极力与当事人取得联系并免费为他们提供帮助。
我希望能尽自己的绵薄之力让这个社会更美好一点，像我这样的悲剧能够尽量不要发生。
有一天，我喝多了哭着跟闺蜜说：“我想如果那个人不死，我这辈子都无法幸福。这么多年我也想过通过法律途径去惩罚他，可是这样的陈年旧案，没有证人，没有证据，怕是谁也无能为力了。”
