会把婆婆当自己亲妈对待的星座女
婆媳问题一直都是难以解决的一个大问题，多少家庭的分崩离析，导火线都是婆媳关系引起的呢。有时候你想要跟婆婆相处好一点，但是也会发现这样很难。今天就让我们一起来看下，十二星座中，哪些女生是会把婆婆当自己亲妈对待的？
双子女：这样对方也会对自己好
双子女是从来不会去做那些对自己没有好处的事情的，因为她们一向就是这么的精明。而双子女会把婆婆当成自己的亲妈来对待，就是因为双子女觉得婆婆以后能够给自己很多的帮助，比如带小孩，比如给零花钱，所以她们一定不能够跟婆婆把关系给搞僵了的。
狮子女：性格很善良
狮子女是很善良的一个女生，所以她们处处都在为别人着想。狮子女很清楚婆媳关系很难处理，但是她们愿意做出退让跟牺牲。因为狮子女根本就舍不得让自己的老公为难，她们希望能够营造出一个温馨浪漫的家庭关系来，所以狮子女才会如此的懂事，会把婆婆当妈对待。
射手女：表面功夫要做全
射手女其实把婆婆跟妈区分得很清楚的，就比如她们有什么烦心事是一定会跟自己的妈吐槽的，而她们就从来不会跟自己的婆婆说。但是射手女觉得大家同在一个屋檐下，自己表面功夫还是要做到位的，这样婆婆就不会跟自己为难了，她们也不希望每天都很不开心的。
双鱼女：婆婆对自己很好
双鱼女是最懂得感恩的一个人了，别人对自己好的话，她们只会加倍还回去的。双鱼女能够把婆婆当成是亲妈来对待，就是因为婆婆对自己还是挺好的。双鱼女不会像其他女生那样，对婆婆各种额外要求，她们只会去回报婆婆的好，这样婆婆下次也会对自己更好的。
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你会把婆婆当亲妈吗
对于婆媳关系，听过一句非常清醒的理解：
“你要永远明白一件事，你和你老公是夫妻，你婆婆是你婆婆，你和你老公离了婚，你婆婆是路人。”
所以婆媳关系，就只是一种关系，并无任何实质性的内容，老公的妈，是你的婆婆，儿子的妻，是你的儿媳。互相之间不一定非要有相处，本来这种关系，就不是靠彼此相处而建立的关系。
完全是被动的，不经由两个人的意愿，也不管是不是喜欢，是不是合适，结婚以后突然多出来的一种关系。
就只是一种关系，结果你却要计较那些最内在的内容，不闹矛盾才怪呢。
或者在生活上分不开，除了生活习惯上的差异，婆媳关系并无任何实质性的内容，但在生活上又有实实在在的牵绊，不发生矛盾才怪呢。
对婆媳关系，我们一定要端正态度，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳。
好好的婆媳关系，变得水火不同，往往都是儿媳把婆婆当亲妈，婆婆把儿媳当女儿开始的，要想婆媳关系和睦，永远把你的婆婆当婆婆，永远把你的儿媳当儿媳。
为什么劝你不要把婆婆当亲妈？
1、亲妈会变成生活中的“期望”。
任何关系中，有期望就会有失望，如果期望过高，那么这就是灾难的开始。所以当你对婆婆有亲妈的期望时，最后一定会得到万箭穿心之痛。因为很少有婆婆，能达到你的期望与预设。
然后你就会愤怒，会失望，会质疑，这些都是矛盾的引子，情绪已经有了，矛盾还会远吗？
哪怕是无关紧要的小事，只要你将情绪代入，就会被无限放大。只有放低期望，才不会有失望，才不会有情绪。
其实期望，也可以理解为动了贪念。
毕竟婆婆，不可能像亲妈那样，对你无限付出。
如果你把婆婆当亲妈，或许你对婆婆，也可以做到像对亲妈一样的好，越是这样，越是有问题，因为人的心里都有一杆秤，绝对在乎自主意识与感受的公平，从而去质疑婆婆：“我都把你当亲妈了，你为什么不能把我当亲女儿。”
或多或少，你都会要求婆婆在情感上、责任上、义务上，要像亲妈那样对待自己，婆婆做不到，你不会理解她为什么做不到，只会感到愤怒与质疑。
2、只有亲妈对你有无限的包容。
婆婆没有生你，也没有养你，只是由你的丈夫创造了这段缘分，实际上你们之间，并没有那份特殊的、珍贵的感情。如果你把婆婆当亲妈，那么很有可能在婆婆面前，过度地暴露自己。
岂不知，除了亲妈可以无限包容你，因为与你之间有特殊的亲情联系，可是你与婆婆之间，并不存在这些东西。
然后因为你过度地暴露自己，或表现出自己的懒散，或表现出自己的个性，都有可能引起婆婆的反感，哪怕婆婆嘴上不说。
所以在婆媳关系中，适当的伪装与收敛，是非常有必要的。
需要你伪装自己的时候，就要进行伪装，需要你去顺从的时候，就要做出顺从。不要在婆婆的面前太放肆，太随便，要保持好关系的界限感。
许多做儿媳的，都会把婆婆当成自己的亲人，这就相当于埋下了矛盾的种子。因为你会放心地在婆婆面前暴露自我，觉得婆婆会包容自己，会理解自己，其实呢，只能带来冲突。
婆婆就是婆婆，无所谓称谓什么，婆媳关系是事实，就不能去打破这种关系的规律。
3、容易形成非理性的婆媳关系。
你把婆婆当亲妈，关系走近了，就容易形成非理性的婆媳关系，后果是什么？不讲道理，做人做事失去分寸感。
比如你把婆婆当亲妈，心里肯定会想着，关系如此之近，我有权利过问你的事情，干涉到你的生活。哪怕只是婆婆想买一个空调，用自己的钱，但你却要掺和进去，帮她各种挑，各种选。
这个时候，只要有一点不合适的地方，就会发生冲突，因为婆婆会想着，我用自己的钱买空调，关你什么事情。
又或者是把婆媳之间的情分当应该，想着我拿你当亲妈了，你不应该对我有情分吗？心里就认为，你帮我做什么都是应该的，不帮马上变成仇人。
都不理性了，也都不讲道理了，只会站在社会道德制高点，去绑架对方。
应该保持理性的关系，结果失去了理性，那么到最后不是崩塌就是爆发，演变成两个人在一起相互攻击。
婆媳关系就是这样，差不多就行，谁都不要对谁抱有过高的期望，也都不要那么苛刻，总是鸡蛋里挑骨头。处得来就处，即使相处，还是要保持好界限感，分寸感，处不来就在生活上分开，当成客人。
其实婆媳之间，处不来，合不来，都很正常，毕竟关系建立在前，实际相处在后。即便是爱情，不也有闹矛盾的时候吗？
另外婆媳关系，不是婚姻家庭生活中的重点关系，所有的关系，都是从夫妻关系延伸出去的，应该以夫妻关系为中心。
婆婆是自由的，儿媳也是自由的，谁也别想着去约束谁，想要做到这一点，就别想着去贪对方的好处。如果能在生活上分开，真的会让彼此都感到轻松，对彼此来说，也确实是一种成全。理性对待婆媳关系，不一定非要有相处的内容，关系永远很好，有两种很好。
--END--
能够把婆婆当成自己妈妈一样看待吗？
我没结婚以前，也觉得婆婆就是自己另外一个妈，自己跟婆婆的关系应该也会跟妈妈的关系一样，但现实告诉我，婆婆只能是婆婆，她成不了媳妇的妈妈。
做女孩子的时候都想的很简单，认为跟婆婆一起住，有人给做饭，帮忙做家务，这是多么幸福的事情啊，自己在家有妈妈照顾，在婆家皮厅还能有公婆老公照顾，幸福的就像个小公主。
但现里往往是，你在娘家有父母中睁照顾，有兄弟照顾，他们把你宠成了公主，而你到了婆家，婆家的人都等着你来照顾他们。你想的是婆婆给你做饭，但婆婆想的是终于她升级了，终于她不用再做饭了，于是就想方设法的让你做饭洗衣做家务。
如果你上班还好，有理由可以不回家做饭，但周末你想睡个懒觉基本是不可能的，婆婆会大清早在外面各种嚷嚷，指桑骂槐的说你懒。更别说你想让你老公帮忙刷个碗，拖个地，洗个衣服了，同样是躺在床上玩手机，你玩就是懒，他们玩子玩就是上班累需要休息。
还有你给婆婆买东西，无论你买再贵的东西，婆婆都会怀疑这件物品的价格真实度，而她自己的女儿哪怕路边买瓶矿泉水，婆婆都觉得女儿孝顺，矿泉水都是甜的。
所以不要做梦想着婆婆是妈了，在她心里你其实始终是个外人，只不过有些婆婆会做人，让你觉得自己不是外人，没有矛盾的时候她卖握岁可能会跟你说说笑笑，哄的你对她百般好，你要跟她儿子，或者女儿发生矛盾了，那她就是第一个饶不了你的人。
能把婆婆当妈对待吗
文：梅子
婆媳关系从古至今就是一道剪不断、理还乱的无解难题，比如《孔雀东南飞》里的焦母即使刘兰芝“指如削葱根，口若含朱丹”“鸡鸣入机织，夜夜不得息“，仍换来婆婆的百般嫌弃。两阙《钗头凤》不仅让我们了解了陆游和唐婉的凄美爱情，更让后人知道了唐婉那“世情薄，人情恶”的婆婆。还有16年前经典的婆媳大剧《双面胶》，高度还原生活，过于真实狗血，让人压抑窒息，不寒而栗。这样的文学影视作品看多了，难免不让人入戏太深，把婆媳想象成彼此的天敌。
既然婆媳是天敌，那么，日常的婆媳矛盾就能演变成家庭里剑拔弩张的一出出大戏，你方唱罢我登场，谁都不肯偃旗息鼓。于是，茶余饭后，婆婆们扎堆数落埋怨儿媳，大倒苦水；逛街聚会，媳妇们集体吐槽抨击婆婆，大诉委屈。
我听过很多婆媳故事，大同小异，婆媳没有什么深仇大恨，无非都是鸡毛蒜皮琐事的累积。一个人无法选择自己的母亲，不管她是干练优雅，还是粗糙邋遢，不管她是慷慨大方，还是吝啬小气，你都得无条件的接受她，爱她。而我们对婆婆，因为没有血缘关系，就很难有这样的宽容，会有诸多挑剔与不满，矛盾摩擦由此产生。
到了谈婚论嫁的年龄，热恋时，也设想过未来婆婆的样子：干练优雅，最好是个儿科医生，这样孩子生病时就不用手足无措；思想开明，和年轻人没有代沟，能看惯我偶尔的懒散邋遢和花钱无度；最好都有各自独立的生活空间，彼此不纠缠，不干涉。现在想想，当初我太理想化了，被《我和婆婆赛闺蜜》这样的所谓爆款网文了。
热恋时，我曾无数次问他，你妈长什么样，是哪种类型的人。他总是故作神秘地卖关子说，你去我家见见不就知道了。终于在结婚前，我怀着忐忑不安的心情去了他家。未来的婆婆和我想象的一点都不一样：粗笨臃肿的腰身，花白的头发剪成农村妇女常见的老土样式，穿了一件浅紫色的短袖衫，衣服上的折痕清晰可见,一看就是从箱子底才拿出来的。脚上竟然穿了一双廉价的蓝色塑料凉拖鞋，就是一个传统的朴素农家妇女，和我心目中理想的婆婆形象一点都不搭边。因为初次见面，饭桌上的气氛有点尴尬，我搜肠刮肚寻找话题，因为不知道和我聊些什么，她只是热情地不停往我碗里夹菜。
结束两年的恋爱，我们在老家举行了婚礼。结婚那天，已是初冬，寒风瑟瑟，爱美的我穿了一件薄薄的婚纱冻得瑟瑟发抖。加上为婚事连日操劳，我感冒了，躺在床上四肢无力，昏昏沉沉。婆婆熬了一大碗滚烫的红枣姜茶送到了我的床前。那一大碗酽酽的姜茶不仅暖了我的胃，更暖了我的心。我发誓，一定要对婆婆好。
那时，我还没生孩子，尚未经历婆媳相处同一屋檐下的龃龉，在我看来，婆媳问题完全可以用智慧化解，变干戈为玉帛，化戾气为祥和，从而实现其乐融融家和万事兴。
理想很丰满，现实却很骨感。一个女人抛弃20多年的生活习惯嫁过来，重新融入一个新的家庭环境，那种水土不服让我不知所措。 日子冗长，生活琐碎，每天在一个院子里朝夕相处，一个锅里搅稀稠，才发现鸡毛蒜皮油盐酱醋言差语错上不了台面的桩桩破事，真的让人如鲠在喉，像鞋底的一粒沙子磨得人抓狂崩溃。
首先，婆婆的节俭就让我瞠目结舌。也许是穷日子苦日子过惯了，即使生活条件好了，哪怕是盘子里的一点剩菜她也要留到下顿再吃。如果没有经过她的同意倒掉，她就会满脸写着不高兴。我花钱有点大手大脚，特别爱买衣服，在婆婆看来就是不会过日子。这样的鸡毛蒜皮一点点累积，我的耐心越来越少，婆婆的怨气越来越深，终于双方达到临界点，矛盾爆发了。某天，因为一件生活琐事，我们忍不住吵了几句。
婆婆毕竟不是妈，和亲妈上午吵完架，下午就能和和气气坐在一起，像什么事都没有发生。而和婆婆吵完架，俩人咋处咋别扭，咋看咋尴尬，心的距离也越拉越远。你不言，我就不语。你不热络，我就比你更冷漠。
孩子出生，更成了婆媳矛盾的多发期。当折腾了半夜疼得死去活来的我躺在乡村医院冰凉的手术台上，婆婆竟然对医生说，现在的年轻人真娇气，当年我生俩孩子连医院都没去。我的心一下子变得沉到谷底。孩子出生了，是个瘦弱的女孩，想起自己怀孕期间几乎没有吃过任何有营养的东西，才导致孩子如此瘦弱，我满腹委屈，暗自垂泪。婆婆一看是个女孩，勉强挤出一个笑脸，淡淡地说了一句，女孩也好，竟然只是“也好”。接下来，婆婆又做了一件多年后我都无法释怀的事，她丢下产后虚弱的我去了隔壁产房串门，回来对我说，人家的命真好，生个大胖小子，啧啧。
因为没有带孩子的经验，奶水又不足，孩子像猫儿一样瘦弱不堪。老家的冬天奇冷无比，屋里也没有任何取暖设施，我就把尿布一块块塞进衣服里给孩子捂热了再换。整个月子期间，没有吃过喝过任何有营养的东西，和他们一样每天吃粗茶淡饭，导致奶水严重不足。孩子满月时我被请回娘家，我妈掀开包孩子的被褥，惊呼一声：一个月了，一点没胖！我的眼泪哗一下就下来了。月子之仇，虽然不至于不共戴天，但也让我耿耿于怀了很多年。
时间一长，我忍不住向娃爸抱怨吐槽。那时候，他也刚做父亲，青涩幼稚，经济拮据，孩子哭闹，还要在老妈和老婆之间受来历不明的夹板气。
反正他选择了要么视而不见逃避默许，要么各打五十大板和稀泥，要么不胜其烦怼我一句：他是我妈，我能怎么办？让我寒了心。日子就这么在磕磕绊绊中艰难向前。
后来，我们离开老家搬进城市，白手起家，在城市买房买车，终于安定下来。其间，付出了愚公移山般的艰辛与努力，我对我们四处借钱时婆婆没有出手相助也颇有怨气。
外人看婆媳关系，永远只是冰山一角。个中内情，冷暖自知。两个没有任何血缘关系，一点感情基础都没有的人，只是因为一个男人才产生了交集，如何一上来就亲如母女、将心比心？女人的逻辑通常都是：你对我好，我就对你好。你对我不好，我就对你更糟。可在婆媳关系里，只有两好才能合一好。
我的好友L女士已是两个孩子的母亲，却长着一张岁月无侵没被生活欺负过的脸，她说，主要归功于她和婆婆相处的比亲妈还好。婆婆勤快利索，所到之处一尘不染。她回娘家小住几日，婆婆会把她房间的床单被罩窗帘都清洗一番，她回到家总是窗明几净，被褥蓬松芳香，令人赏心悦目。婆婆厨艺一流，喜欢鼓捣美食，过年时做的卤猪蹄、酱肘子，平时做的小笼蒸包、水煎包色香味俱全，让人馋涎欲滴。婆婆思想新潮，包容体谅，能看惯她的破洞牛仔裤和露肩上衣。婆婆心思细腻，会心疼人，女儿生病，缠绵病榻，挂了几天点滴，婆婆就掉了几天眼泪。慷慨大方，经常给孩子买衣服、零食、玩具，娃过生日，红包一出手就是两千起步。
那一刻，我无比羡慕L女士，摊上个好婆婆，心气顺，心情好，心里美，青春永驻，美容效果堪比涂抹多少化妆品。L却莞尔一笑：我也不差呀，我大度嘴甜，少抱怨懂感恩，所以，我们才能相处得亲如母女。世界上所有的好和坏，爱和恨都不是无缘无故的，不把婆婆当成妈，才没有那么多失望和怨怼。
也许距离产生美，也许年龄的加持阅历的增加让我变得平和宽容，这几年，我和婆婆的关系竟然缓和了。换位思考，将心比心，这年头，婆婆也不好做，熬没了青春熬白了头发终于熬成了婆婆，没能迎来翻身得解放扬眉吐气，却发现新时代的媳妇受过高等教育，早已不是旧社会那般低眉顺眼。连自己那积累了大半生引以为傲的育儿经验，也被儿媳妇上网轻轻一点就全盘否决，失落感委屈感油然而生。
前年，婆婆摔断了腿，做了一场手术。在等待手术的几个小时里，我一直盯着门楣上方“手术中”几个绿字，虔诚祈祷，脑海中浮现的竟然全是婆婆的好——尽管不知道我已经有了稳定的工作，而且当了母亲为什么还要考研，但她仍用给我带孩子来支持我全力以赴；虽然总是给孩子红袄配紫裤的乱穿，让人哭笑不得，但是疼孩子的心是真真切切的；虽然不识字，但是看一切带字的东西都觉得神圣，打扫卫生时，哪怕地上的一张带字的废纸也要捡起来问我有用没有再扔掉；虽然厨艺不佳，但喜欢做饭，让我回到家总有热汤热饭；虽然唠叨琐碎节俭，但眼里有活，做事勤快，总是把家里收拾得整洁妥帖，让我无后顾之忧。帮我带孩子时在我家小住几日，也一直想努力融入到我们的生活：早上起来轻手轻脚上卫生间，怕吵醒周末赖床补觉的我们。夏天空调也不舍得开，说空调“喝电”，浪费钱，能省一点是一点。
往事一幕幕，木心的话突然浮上心头：不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。我鼻子一酸，竟然落了泪。还好，婆婆手术顺利，还好，来日方长，一切都还来得及。
虽然婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女，但经营不经营结果肯定天差地别。比如，即使心理上不怎么亲近，但这么多年，我对婆婆一直保持起码的尊重，这关乎一个儿媳最基本的教养和礼仪。每次给她买新衣，她嘴上说自己有衣服穿，不要乱花钱，但转身就美滋滋穿出去给一帮老姐妹显摆。我领她的情，感她的恩，我尽了孝，她领了情，两全其美。反思我自己，我性子拗、脾气倔、心思细、认死理，为了不让儿子难做，为了儿子有个幸福的小家庭，对我那些他们不喜欢不认同的习惯和毛病，她也通通接受并包容了。
这世上没有天生的完美关系，任何一种关系都需要你去经营和维系。这世上也没有什么理所应当，天经地义。没有血缘亲情，又没有关密关系，婆媳根本没有亲如母女这回事，只能靠等价交换来积累情份。你对我好，我也对你好。就像银行存钱，你存一点，我也存一点，日积月累，利息滚动，共同属于我们财富才会越来越多。
一岁年龄一岁心，年龄越大，越体会到亲情的可贵，开始能释怀，知感恩。亲人，爱或不爱，下辈子都不会再相见。婆媳没有天然的血脉，却有日久生情的情分，那就珍惜这一场半路情缘，无论好与坏，是与非。
能够把婆婆当成自己妈妈一样看待吗？
我没结婚以前，也觉得婆婆就是自己另外一个妈，自己跟婆婆的关系应该也会跟妈妈的关系一样，但现实告诉我，婆婆只能是婆婆，她成不了媳妇的妈妈。
做女孩子的时候都想的很简单，认为跟婆婆一起住，有人给做饭，帮忙做家务，这是多么幸福的事情啊，自己在家有妈妈照顾，在婆家皮厅还能有公婆老公照顾，幸福的就像个小公主。
但现里往往是，你在娘家有父母中睁照顾，有兄弟照顾，他们把你宠成了公主，而你到了婆家，婆家的人都等着你来照顾他们。你想的是婆婆给你做饭，但婆婆想的是终于她升级了，终于她不用再做饭了，于是就想方设法的让你做饭洗衣做家务。
如果你上班还好，有理由可以不回家做饭，但周末你想睡个懒觉基本是不可能的，婆婆会大清早在外面各种嚷嚷，指桑骂槐的说你懒。更别说你想让你老公帮忙刷个碗，拖个地，洗个衣服了，同样是躺在床上玩手机，你玩就是懒，他们玩子玩就是上班累需要休息。
还有你给婆婆买东西，无论你买再贵的东西，婆婆都会怀疑这件物品的价格真实度，而她自己的女儿哪怕路边买瓶矿泉水，婆婆都觉得女儿孝顺，矿泉水都是甜的。
所以不要做梦想着婆婆是妈了，在她心里你其实始终是个外人，只不过有些婆婆会做人，让你觉得自己不是外人，没有矛盾的时候她卖握岁可能会跟你说说笑笑，哄的你对她百般好，你要跟她儿子，或者女儿发生矛盾了，那她就是第一个饶不了你的人。
能把婆婆当妈一样相处吗
文/大梦
从古流传下来的一个观点：
婆媳之间，是天然的敌对关系。
虽然现在文明时代，婆媳之间存在矛盾的事情越来越少，也不可避免地存在。
其实，婆媳之间的矛盾并非不可以调整，接纳婆媳之间存在年龄和家庭背景的双重代沟，在相处的时候，牢牢记住：
无论婆媳之间的关系是好是坏，也不要把婆婆当成真正的亲人。
这虽然听起来有些冷漠，但却是一种明智的选择。理由有三:
01
家人之间的亲密关系
存在程度上的差别
婆媳之间暂时维持表面和谐，但婆婆终究是夫家人，而不是你的生身家人。
正如古人说:
家人与家人之间的感情差异是正常的，不必勉强自己去接纳婆婆如同真母那样亲密。
我的一位老同学，刚婚时与婆婆关系甚好，几乎把婆婆当成亲娘。
后来生了孩子，在孩子教育问题上与婆婆产生分歧，加之婆婆对她的要求越来越多，她才发现两人之间的亲密感并不是真实的。
婆婆是老公的母亲，要尊重对方、用合适的爱去关爱对方，但大概率上不能当成亲妈一样对待，因为那样是会有期待的，期待多了，失望也变多了。
要明白婚姻带来的家庭成员，感情程度是需要分别的，记住这点，也就明白了婆婆。
02
婆婆的利益关注点
在于儿子而非你
无论婆婆对你多好，她的最高利益关注点终将是儿子，而非你这个儿媳妇。
正如有人所说:
婆婆对你的好，也许更多是基于儿子的感受而非真心实意。要明白这一点，以免产生不必要的误解。
我的一位闺蜜就曾向我倾诉，自己刚婚时因为婆婆平日里待自己很好，所以时常会听从婆婆的意见处理家庭事宜。
后来一次因意见不合与婆婆产生较大矛盾，婆婆的言语严重伤害了她，这才让她意识到婆婆的最高立场并非她这个儿媳。
要明白婆婆的利益关注点，这能避免许多不必要的误判与痛苦。
想清楚了这一点，也就知道应该把婆婆放在什么样的位置，才会让家庭和谐。
03
不要和婆婆透露
太多自己的隐私
与婆婆关系再好，也不要把她当成可以倾诉的最亲密对象，更不要透露太多自己的隐私。这会给未来的相处带来许多不确定的因素。
虽可与婆婆保持友好的感情，但真心秘密还是只与最亲密的人分享为妙。
就像一位读者和我倾诉的那样：
刚与婆婆相处时觉得她很亲切，就时常会跟婆婆聊天吐露心声，结果后来有些个人隐私被婆婆无意中透露给外人，这让他们的关系出现裂痕。
或许婆婆不是无心，但仍然造成了让双方都觉得不开心的后果。
要明白，婆婆终非亲人，真心话还是在夫妻间或最亲密的朋友间说为好，这样会在交流沟通的时候更加方便，不至于产生了不愉快的体验感，稍不留心，就造成了更大的误会。
维系婆媳关系，保持家庭和睦需要适度的界限，这是维持长期友好关系的关键。
婚后生活的和睦不只在于你与丈夫，更在于你与婆婆的关系处理。
明智地把握界限，保持恰到好处的疏离与亲密，这是拥有幸福长久关系的唯一法门。
不要因为一时的好就把婆婆当成可以完全信任的亲人，这会给生活带来太多不必要的麻烦。
聪明的女人懂得与婆婆友好相处之道，适度温馨但不过分亲密，这是与婆婆建立理想关系的最佳距离。
了解人性，把握界限，保持理性，这是拥有美满人生的三大法门。
聪慧的女人，定能在婆媳关系中求得平衡，拥有属于自己的幸福空间。
这，便是明智女人应有的姿态。
能够把婆婆当成自己妈妈一样看待吗？
我没结婚以前，也觉得婆婆就是自己另外一个妈，自己跟婆婆的关系应该也会跟妈妈的关系一样，但现实告诉我，婆婆只能是婆婆，她成不了媳妇的妈妈。
做女孩子的时候都想的很简单，认为跟婆婆一起住，有人给做饭，帮忙做家务，这是多么幸福的事情啊，自己在家有妈妈照顾，在婆家皮厅还能有公婆老公照顾，幸福的就像个小公主。
但现里往往是，你在娘家有父母中睁照顾，有兄弟照顾，他们把你宠成了公主，而你到了婆家，婆家的人都等着你来照顾他们。你想的是婆婆给你做饭，但婆婆想的是终于她升级了，终于她不用再做饭了，于是就想方设法的让你做饭洗衣做家务。
如果你上班还好，有理由可以不回家做饭，但周末你想睡个懒觉基本是不可能的，婆婆会大清早在外面各种嚷嚷，指桑骂槐的说你懒。更别说你想让你老公帮忙刷个碗，拖个地，洗个衣服了，同样是躺在床上玩手机，你玩就是懒，他们玩子玩就是上班累需要休息。
还有你给婆婆买东西，无论你买再贵的东西，婆婆都会怀疑这件物品的价格真实度，而她自己的女儿哪怕路边买瓶矿泉水，婆婆都觉得女儿孝顺，矿泉水都是甜的。
所以不要做梦想着婆婆是妈了，在她心里你其实始终是个外人，只不过有些婆婆会做人，让你觉得自己不是外人，没有矛盾的时候她卖握岁可能会跟你说说笑笑，哄的你对她百般好，你要跟她儿子，或者女儿发生矛盾了，那她就是第一个饶不了你的人。
