宝宝起名：每个姓氏都有属于自己的美名，吴姓，杨姓，好名推荐
杨姓男孩取名豪爽大气让人很有好感-可爱点
一说到杨姓，可能大家都会想要很多的名人明星。今日小编分享一组杨姓男孩取名豪爽大气，来参考一下吧~01、可借鉴诗词歌赋来起名：一个心怀诗词歌赋，热爱文字的人总是会备受人们关注，而作为父母们也希望自己的孩子懂得诗词歌赋，具备诗人洒脱、豪爽大气的性格特征，所以父母们在给孩子起名的时候，通常想要运用诗词各方来起名，而且根据诗词来取名是一种很文雅的方式，能够让名字显得更加的富有诗意和美感。比如根据“来如春梦不多时，去似朝云无觅处。”可以起名扬云朝。02、可利用带吉利感的字：在生活中人们总是会通过各种祈祷来希望生活吉祥顺利，而作为父母们的也是希望自己的孩子吉祥平安，所以会想要运用带吉利感的字来起名，而生活中有很多吉利寓意的词语，比如五谷丰登、龙凤呈祥、吉祥如意、吉星高照、吉祥如意、三羊开泰、大富大贵、人寿年丰、花开富贵等等，可以起名为杨开泰、杨年丰等。03、使用开口音起名：想要起一个大气而且豪爽的名字，那么就必须考虑名字的读音是否给人一种豪爽大气的感觉，毕竟男孩的名字要响亮才好听，所以使用开口音可以很好地达到这个效果，音调的第一、二声为平声，第三、第四声为仄声譬如杨晨亮这个名字，是不是要比名字杨晨炜听起来更加响亮呢？起名如杨烁、杨超、杨宏、杨玉刚等。
【杨令奕】宝宝名字寓意：名字中的令在人名中指刚强、矫健、尊贵的意思；名字中的奕本义指高大，美丽，用在人名中引申为精神振奋、神采奕奕。江南易林认为名字蕴含了父母对孩子满满的期待之情。【杨肖】宝宝名字寓意：肖字是“萧”字的俗写，表示相似，类似，俊俏，靓丽，以“肖”字作为名字的引申意思为玉树临风、风流倜傥。试问哪家的父母不希望自己的孩子一表人才呢!【杨衍哲】宝宝名字寓意：衍指文学、繁盛、余裕，长用于形容一个人的文辞华丽；名字中的哲指聪明、有智慧，用来形容人聪明睿智，有远见。取这个名字包含了父母希望自己的孩子成为一个有文采、聪明的人。【杨兆奇】宝宝名字寓意：兆指事物发生前的征兆、迹象或预示，引申指人的理想远大，有雄心抱负；名字中的奇泛指一切奇特的、异乎寻常的人或事物 。象征特殊的、稀罕、出尘脱俗的。【杨秉】宝宝名字寓意：秉意为拿着，掌握，把持，秉承，象征秉正、秉直，用于形容人的公正廉明、深明大义。诗句“昼短苦夜长，何不秉烛游”赋予了名字更加深远的意境。【杨哲诚】宝宝名字寓意：哲，本义为聪明，有智慧。在人名中指才智超群、有才能的人。诚：指诚实，讲信用。内涵：趣解为“智慧·诚信”
杨俊力 杨睿明 杨尚伦 杨纯军 杨振强杨皓琪 杨博裕 杨明展 杨果易 杨琪睿杨嘉平 杨青凌 杨雅佑 杨翰烈 杨鹏旗杨弘雅 杨汇伟 杨彬材 杨军墨 杨冠龄杨春诗 杨浩逸 杨家健 杨浩江 杨博朴杨杰雷 杨胤佑 杨范谚 杨晓斌 杨克萱杨小良 杨永宁 杨朝顺 杨辰韦 杨平青杨浩漫 杨兴云 杨文成 杨振国 杨党瑁杨朝琪 杨秀佑 杨博胜 杨阳朔 杨杰顺杨景智 杨夕宝 杨高昂 杨川琦 杨进龄杨果杭 杨睿思 杨皇峰 杨成和 杨棋超杨若卫 杨鹏瀚 杨若论 杨红宇 杨尧义杨天华 杨寒新 杨昱箫 杨理群 杨德润杨浩阔 杨黎昕 杨晓凡 杨嘉禧 杨意蕴杨朝钦 杨文璎 杨高芬 杨大熠 杨彬兴杨骞尧 杨宜年 杨志行 杨厚佑 杨舒春杨兴朝 杨祖杰 杨强佑 杨岩伟 杨安缘杨雪磊 杨捷斯 杨福鑫 杨良弼 杨子瑜杨小俊 杨益亚 杨阳焱 杨康安 杨尚易杨俊亮 杨铎宇 杨德佑 杨绍辰 杨宸希以上是杨姓男孩取名豪爽大气的全部内容！性格的养成和好名字也是相辅相成的，会潜移默化的影响到孩子的喔~
微信好笑的笑话段子
一、 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
二、 有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
三、 里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
四、 我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。
五、 “我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
六、 俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！
七、 带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
八、 为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
九、 一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
十、 二楼发现老婆出轨，请了一个狙击手，对他说：你给我打掉那个男的JJ我给你两万，再把那个女的爆头了给你两万，一颗子弹两万，一共四万！狙击手迟迟没有开枪，二楼：怎么？嫌钱太少了？狙击手：不，再等等，我给你省两万！
十一、 我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
十二、 我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
十三、 到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃…
十四、 比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
十五、 考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
十六、 和女友猜拳，输的要去买TT（急用，你懂的）。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。
十七、 “天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”
十八、 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
十九、 有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
二十、 月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
二十一、 晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
二十二、 今天跟朋友去做鱼疗，朋友特别奇怪！朋友：我盆里的鱼怎么好像全部睡着了？楼主仔细瞧瞧了：你TM能不能把袜子脱了，在泡！这些鱼应该是第一天上班，被你的袜子撑死了！
二十三、 老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
二十四、 开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
二十五、 爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！
二十六、 看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
二十七、 本人胖子一枚，今天坐公交车，人特多，人挤人，看着上来一个老大爷没座位。本着做好事不留名想把位置让给老大爷，没想到他你把按住我：小伙子你还是坐着吧，你站起来更占位置！
二十八、 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
二十九、 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
三十、 下午要去外地上班了，我发了一条说说:“今天回去上班了，有谁想我啊？”楼下留言:“房东，该交房租了！”太特么伤我了！
三十一、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句，看 还是亲爹好………
三十二、 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
三十三、 今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
三十四、 酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
三十五、 拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
