铃铛解梦：梦见米饭意味着什么？
梦见米饭意味着什么呢？
今天的梦主分享道：我梦到自己下班后去饭店吃饭，店家给我舀了一碗稀饭后却迟迟不上菜。我点的菜却被混在了一起，感觉被店家赶走了，便扔下筷子离开了。第二家店也差不多，没有看到米饭。
上菜后店家不知躲到哪里去了，我也没碰菜就离开了，回到房间拿小本本记下了店家的行为。时间快到上班时间了，我匆忙找了点东西对付着吃，然后去上班了。到公司打卡时发现迟到了三分钟，打卡后到岗位上却发现桌上有一碗饭，是豆角稀饭，我便抓起两把吃了起来，然后就醒了。
在这个梦中，梦主的经历似乎与现实中去小餐馆时遇到的情况相似，这也表明梦由心生。这个梦是梦主通过梦中所见的饭店来缓解现实中的不满和困惑。梦主可能有些被冷落的情绪，但他也在记仇时表现出无奈的心态。同时，这个梦也反映了梦主不向现实困难屈服，决心改善环境的勇气。豆角稀饭的出现可能代表梦主在生活中能够找到一些让他满足和安慰的事物。
从梦中所见的物品看，梦见豆角可能预示着你最近和他人相处得很顺利，友谊也会很好，这是一个好兆头。不久后你可能会得到朋友的祝福和帮助。梦见最终吃上了米饭，可能代表你的生活宽裕，钱财充足。因此，综合来看，这个梦预示着梦主将在朋友的帮助下克服困难，获得一定的财富或工作机会。
《铃铛解梦》的节目宗旨是帮助观众朋友们揭开梦的迷雾，解读潜意识中的信息，为大家提供心灵的指引。根据这个梦境的解析，我们建议梦主要学会更加积极地面对目前的不如意，保持乐观的心态，并找到一些小的快乐事物或活动来调节自己的情绪。
同时，也提醒梦主要学会沟通表达自己的需求，与朋友分享自己的想法和感受，以获得更多的支持和帮助，从而尽快摆脱困境。
亲爱的观众朋友们，感谢您收看《铃铛解梦》节目，我是你们的朋友小铛。如果你觉得节目有趣，请点赞、收藏和关注我们的节目，让我们一起揭开梦境的神秘面纱。我一直在这里等你，我们下期再会。
袁隆平：我梦见水稻长得有高粱那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生那么大
光如白驹过隙，一转眼，90年过去，我成了正儿八经的“90后”。我大半辈子都在与水稻打交道，至今从事杂交水稻研究工作已有 55个年头。我最关心的，就是与水稻和粮食相关的事。
新中国成立之前，中华大地上到处灾荒战乱，人民生活颠沛流离， 少年时我就被迫从一个城市辗转到另一个城市。虽然少不更事，但每当看到沿路举家逃难、面如菜色的同胞，看到荒芜的田野和满目疮痍的土地，我的内心总会泛起一阵阵痛楚。报考大学时，我就对父母说，我要学农。母亲听了，吓一跳，说，傻孩子，学农多苦啊，你以为好玩儿呢？但我是真正爱上了农业，死活要学，还摆出大道理：吃饭可是天下第一桩大事，没有饭吃，人类怎么生存？最后，父母尊重我的选择。
毕业后，我被分配到湖南安江农校任教。安江农校地处偏远，临行前，学校的领导告诉我，那里很偏僻，“一盏孤灯照终身”，你可要做好思想准备。当时我想，能传播农业科学知识，也是为国家做贡献！没想到，去了不久，就碰上困难时期。我当时想，这么大一个国家，如果粮食安全得不到保障，其他一切都无从谈起，我要为让中国人吃饱饭而奋斗！
一天，我看到一些农民从高山上兑了种子，担回来种，就问他们，为什么跑到那么高的山上去换种呢？他们说，山上的种子质量好一些，产得多些。他们接着还说了一句话，叫做“施肥不如勤换种”。这对我有很大启发：农业上增产的途径有很多，但其中良种是非常重要的因素。
从此以后，我开始自己的杂交水稻研究之路。一路走来，有汗水和 辛酸，也有丰收和喜悦。科学探索无止境，在这条漫长而又艰辛的路上， 我一直有两个梦，一个是禾下乘凉梦，一个是杂交水稻覆盖全球梦。
禾下乘凉梦，我是真做过，我梦见水稻长得有高粱那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生那么大，而我则和助手坐在稻穗下面乘凉。其实我这个梦想的实质，就是水稻高产梦，让人们吃上更多的米饭，永远都不用再饿肚子。
做梦容易，但要把梦变成现实，则需要付出大量艰苦的劳动和努力。我清楚地记得，那是 1961年 7月的一天，我到安江农校的试验田选种。突然，我发现了一株“鹤立鸡群”的稻株。穗大，颗粒饱满。我随手挑了一穗，竟有 230粒之多！当时以为，选到了优良品种，岂不是可以增产无数粮食？
第二年春天，我把种子播下，结果却令人大失所望，一眼望去，高的高，矮的矮，没有一株赶得上最初的那株水稻。我不甘心，开始反复琢磨其中的奥秘，研究那一片试验田的稻株比例，最终得出一个结论：水稻是有杂交优势的，那株鹤立鸡群的水稻，就是天然的杂交水稻。既然天然杂交稻具有这样强的优势，那么人工杂交稻，也一定有优势。当时，遗传学理论一直否定自花授粉作物有杂交优势。我对此理论提出质疑。随后，我又拜访专家，翻找资料，最终得出结论，既然自然界存在杂交稻，那么人工杂交水稻也一定可以利用。而要想利用这一优势，首先需要找到“天然的雄性不育水稻”。
于是，我又走上曲折的寻找之旅。
其中，最令人刻骨铭心的是，在海南岛找到天然雄性不育野生稻“野败”并加以利用的过程。那是 1970年 11月，我和助手李必湖、尹华奇驻守在海南岛崖县南红农场，在当地寻找野生稻。在那里，有一位农专毕业的冯克珊，是南红良种繁育场的技术员，经常跑来听我讲课。冯克珊联想到农场附近有一种名叫“假禾”的草，很可能就是我要找的野生稻。11月23日，他找到李必湖，来到南红农场铁路涵洞附近的水塘边，到那片正在开花的野生稻中察看。他们发现了三个雄花异常的野生稻穗，野生稻穗的花药细瘦，色浅呈水渍状，不开裂散粉。这三个稻穗生长于同一禾蔸，是从一粒种子长出、匍匐于水面的分蘖。他们立即把这蔸野生稻连泥挖起，放在铁桶里拉回去，然后移栽到试验田里，等待鉴定。当时，我正在北京开会，收到助手们从海南发来的电报，连夜赶火车奔回海南岛。经过仔细检验，我们最终确认这是一株十分难得的天然雄性不育株野生稻，我给它命名为“野败”。
这真是大海捞针啊！
“野败”的发现对杂交水稻研究具有里程碑的意义，更是杂交水稻“三系”配套成功的突破口。1973年，我们协作组历尽千辛万苦才通过测交找到恢复系，攻克“三系”配套难关，才有了新中国第一代杂交水稻。第一代以细胞质雄性不育系为遗传工具的杂交水稻，优点是不育系不育性稳定，但也有缺点，即配组的时候受到恢保关系制约，因此选择优良组合的几率比较低，难度大。自 20世纪 80年代中后期起，我们开始研究两系杂交水稻。1995年，第二代以光温敏不育系为遗传工具的杂交水稻——两系法杂交稻研制成功，它的主要优点是配组自由选择，能选配到优良稻组合的几率比较高。但是，第二代杂交稻也不是完美的：不育系育性受气温和光照影响较大。我想，如果有一种杂交水稻，既兼具第一代和第二代的优点，又能克服二者的缺点，那该多好啊！2011年，我们又启动第三代杂交水稻育种技术的研究与利用，这是以遗传工程雄性不育系为遗传工具的杂交水稻，已初步研究成功，该杂交水稻克服了前两代的缺点。现在，我们甚至开始了第四代、第五代杂交水稻的研制。
追求高产更高产，是我们永恒的目标。自 20世纪 90年代中后期起，我们开始超级杂交稻攻关，分别于 2000年、2004年、2011年、2014年实现大面积示范亩产700公斤、800公斤、900公斤、1000公斤目标。近 5年又突破每公顷 16吨、17吨的目标。2017年，世界水稻平均每公顷产量仅 4.61吨，而我国杂交水稻平均产量每公顷达 7.5吨，在世界上遥遥领先。
不可否认，20世纪我们的主要任务是解决人民群众的温饱问题，所以杂交水稻把产量摆在优先地位。现在生活水平提高了，人民不仅要吃饱，还要吃好。所以，我们也改变思路，提出既要高产，又要优质。但是必须说清楚，虽然要满足市场对优质大米的需求，但我们仍然坚持一条，即不能以牺牲产量来求优质。我始终觉得，粮食安全问题必须时刻警惕。历史也无数次告诫我们，把饭碗牢牢端在自己手中的最有效途径，就是提高水稻的产量。
科学探索永无止境，我的另一个梦，就是杂交水稻走向世界、覆盖全球梦。
世界上超过一半人口以稻米为主食，一个令人担忧的事实却是，全球现有 1.6亿公顷稻田中，杂交水稻种植面积还不到 15%。发展杂交水稻不仅有广阔的舞台，更对保障世界粮食安全具有重要意义。倘若全球有一半稻田种上杂交稻，按每公顷比常规水稻增产 2吨计算，则增产的粮食可以多养活 4亿—5亿人口。杂交水稻覆盖全球不仅能提升全球水稻产量，造福人类，还能提升我国的国际地位。为了实现这个梦，我们一直在努力。从 20世纪 80年代至今，我们坚持开办杂交水稻技术国际培训班，为 80多个发展中国家培训了 14000多名杂交水稻技术人才。我还受邀担任联合国粮农组织首席顾问，帮助其他国家发展杂交水稻。目前，杂交水稻已在印度、越南、菲律宾、孟加拉国、巴基斯坦、印度尼西亚、美国、巴西等国实现大面积种植。2019年 6月，在长沙举行的中非经贸博览会上，来了不少非洲国家农业界的朋友，看到他们对杂交水稻充满感激和期待，更坚定了我们将杂交水稻推向世界的信心与决心。
新中国杂交水稻事业能够取得丰硕成果，离不开党和国家的高度重视与大力支持，同时也是广大科技工作者集体智慧的结晶。我已经 90岁了，但“老骥伏枥，志在千里”，我要力争让我们的团队早日完成每公顷 18吨的高产攻关，做好第三代杂交水稻技术的生产应用。我希望最终能实现“禾下乘凉、覆盖全球”的两大心愿。
本文节选自人民日报出版社《人民日报2019年散文精选》，标题为编者所加。
“我不敢见他！”155斤女孩，躲着心爱男生偷偷哭！两年后她终于逃离噩梦……
来源：钱江晚报
反手开瓶盖，反手摸肚脐，钢琴家郎朗的妻子吉娜，曾多次在公众场合大秀腰围。
怀孕6个月，吉娜神奇的腰围再次成为热点，两人合体宣传时报出“腰围仍为56CM”的数据，更是大跌吃瓜群众的眼镜。
在刚刚推出的赵薇执导的女性独白剧《听见她说》镜头前，演员齐溪顶着一张花了两个小时三十七分钟“精装修”过的脸，对着镜头发问，“这是一个看脸的时代，不是吗？”
你有身材焦虑吗？身材焦虑、容貌焦虑的话题迅速被引爆，被顶上热搜。
其实，从女明星到我们身边的普通女孩，身材焦虑，都是她们怎么逃也逃不掉的梦魇，有的甚至被压得喘不过气来。
她们因为身材焦虑反复厌食暴食，或因为害怕孕后回不到原来的样子患上抑郁症，她们因为社交媒体上无孔不入的健身功略安利感到无比自卑，甚至不愿再有过多社交。
当身材焦虑中人走出这段焦虑的时光，她们说的第一句“忠告”，依然还是——
“希望大家不要因为我的故事就放飞自我，不再控制体重。保持适度的焦虑，可以让你活得更好。”
讲述人：小暖，22岁，学生
“被喜欢的男生拒绝，
人生的目标只剩下了一个——要瘦”
“你不觉得，你这个样子跟我表白，会让我也跟着蒙羞吗？”
他用了“蒙羞”这两个字，我想我大概会恨这个词一辈子。
高中的时候，我还是个无忧无虑的胖子，174CM的个子，从小被灌输的观念就是个儿高胖点没事儿。所以我几乎从来没控制过自己的嘴。高三压力大，我就和几个姐妹中午一起点炸鸡奶茶，晚上熬夜学习饿了就楼下吃个麻辣烫。最胖的时候就是高三下学期，我的体重直接飙到了155斤。
说苦恼也是有的，主要是穿裤子会磨大腿的两侧。我特别喜欢权志龙，用攒了很久的零花钱买了他代言的hi panda的一条黑色的裤子，结果穿到学校的第二天，就把我两边的腿全都磨出血了。我觉得丢人，不好意思和别人说，就自己忍着，忍不住了，就躲到厕所大哭了一场。
我一直有个小心思，就是等高考结束之后，跟我的同桌表白。我喜欢他三年了，之前是当好朋友相处，他也从来没对我表露过嫌弃。但是当我高考完真正把这句话说出口的时候，得到的居然是这样一句答复——
“你不觉得，你这个样子跟我表白，会让我也跟着蒙羞吗？”
我才知道，原来男孩子可以跟胖女孩一起玩，但绝对不会和胖女孩儿在一起。那个瞬间，人生的前18年仿佛轰然倒塌，什么女孩子自己开心就好，什么要懂得取悦自己，我喜欢的男生不喜欢我，我就不开心。我人生的目标只剩下了一个——要瘦。
“你看这个胖子，这么胖了还吃，
一点自控力都没有”
但是，哪有那么容易。饮食习惯一旦养成，控制起来是很艰难的事情。
我当然不是那种盲目减肥的女生，我选了一种当时最适合我的减肥方式——生酮减肥法。严格意义上来说，就是摄入高蛋白、高脂肪、多吃肉，同时低碳水不吃主食不吃甜食，再加上辅助运动，让身体从消耗碳水变成消耗脂肪，进而达到减肥目的。
刚刚开始还坚持得不错，但是一周之后，我就开始疯狂地想吃蛋糕喝饮料。要知道在此之前，我根本不爱吃甜。在这个减肥法里，水果的摄入也是要严格定量的，果糖太高也会导致碳水摄入偏高。第一次破功是在楼下超市买了一盒猕猴桃，很酸，一共有6个，我只能吃两个。但是那天，我鬼使神差地把六个还没熟的猕猴桃全吃了，难吃，但是舒坦。
潘多拉的魔盒已经被悄悄打开了一角。
我没心情上课。每天早上一睁眼就拿起手机看外卖，算卡路里看自己能点什么。等到完成下单这一步，往往已经过去了三四个小时。点好之后起床洗个漱，外卖就到了。但是吃了外卖，我往往还会骑车去食堂再吃一个牛排，安慰自己肉吃多少都没关系，然后一下午就开始在自习室里吃代餐，嘴就没闲着过。
到了晚饭时间，我一般还会去食堂点两份套餐，把米饭全部扔掉，只吃里面的肉和鸡蛋。然后继续浑浑噩噩到深夜，我开始饿得发慌，就窝在被窝里看吃播，主要就是看大胃王吃各种炸鸡、烤串、汉堡和火锅。熬到凌晨一两点，我会在寝室里上下爬楼梯，从六楼到一楼，再从一楼到六楼，累到满眼金星，再去洗澡睡觉。
周而复始，我的体重一点都没变，反而开始脱发，易怒，敏感，注意力无法集中。
我做梦都想吃那些重油重盐的“垃圾食品”。终于有一天，在一个大胃王的视频下，我没忍住，点了一份炸鸡，想着只吃肉不吃皮。炸鸡拿到手里，我先是小心翼翼把皮
拨开再吃，再到把皮嚼到嘴里吐掉，最后实在忍不住，大快朵颐，狼吞虎咽。
我觉得自己身体里住了一个魔鬼，一个想要把全世界让人发胖的美食都吃光的魔鬼。
就这样，我又开始迅速发胖。看见镜子里的自己，我会觉得我所有的不幸和别人的疏离，都是因为这该死的身材。我抗拒社交，甚至不愿意和人说话，就连下楼拿外卖的时候，我也会戴上口罩。如果遇到有人看我，我心里会脑补她们的反应——
“你看这个胖子，这么胖了还吃，一点自控力都没有。”
“我最害怕看到的样子，
是抠吐之后镜子里的自己”
我的运动量跟不上变胖的速度，我又开始每天为自己该死的食欲焦躁不安。
这时，我偶尔逛到了一个隐秘的小组，进了一个QQ群。群里面教的，都是一些关于“抠吐”的技巧，群友们都自称是“兔子”。
“既然不能控制住自己吃，那么我吐出来不就可以了。”我当时的的确确就是那么想的。
我开始尝试用手指让自己抠吐。第一次的时候，我没注意，刚刚用风油精涂完太阳穴，手指上还有残留的风油精，导致我一碰嗓子眼立刻就吐了。虽然过程难受，但是一想到可以怎么吃都不变胖，我压抑着的情绪暂时好了一些。
但我不知道，自己从一个深渊，掉入了另一个深渊。
起初我还能控制住自己抠吐的频率，随着手指伸进喉咙的动作越来越熟练，我开始越来越放肆。一个月五个外卖红包，我一天就可以全部用完。我甚至想去做吃播，给自己多赚点生活费点外卖。抠吐的频率，也从一天一次，变成了一天两三次。
我最恐惧的，就是抠吐完之后，对着镜子漱口洗脸时看到自己的脸。眼泪，鼻涕，和口水混杂在一起，脸被憋得通红和肿胀，头发凌乱得扎在脑后。我深深鄙视着这样的自己，然后狠狠地骂自己——“你就是一头猪啊！”
我开始掉秤了，只不过伴随的是胃酸腐蚀食道带来的变声，和不规律饮食作息带来的胃病。头发大把大把掉，我瘦了，但是更丑了。
生活就是这样的残酷。我似乎早就已忘记了自己减肥的初衷到底是什么。在我状态最差的时候，喜欢了四年的人来北京玩，约好了来我学校看我。但是我只是化了个妆，远远地看了他一眼，然后发微信告诉他：我临时要开会，今天见不到了。
看着他离开，我的眼泪控制不住地向外喷涌。大一这一年，我没交朋友，没进社团，把自己折腾成了一副人不人鬼不鬼的样子。如今，连喜欢的男孩子，都再也没有勇气去见面。
我狠狠地扇了自己两个嘴巴，发了个毒誓：再折腾我自己，就让我书读不下去，回老家重新再高考一遍。
“舞蹈给了我第二次生命，
我不再是别人的陪衬”
为了让自己分心，我给自己报了个街舞班，专门学女团舞。
我想，虽然我做不到女团的身材，但我自己有民族舞的功底，起码可以学学她们的舞蹈。
我把自己泡在了舞室里，没课的时候就去，自习吃饭都在那边解决。饿的时候，我就逼着自己跳一支舞。我是我们舞室里最胖的，所以每次上课我都躲在角落里，但是舞室里那些比我小的妹妹，会特别热情地叫我和她们一起吃饭。聊着聊着，我也就开始有了朋友。
精力的转移，让我开始没有那么在乎吃这件事情本身了。我仍然会偶尔吃欺骗餐（也称“放纵餐”，一般是指连续几天吃低脂低能量的饮食后，给自己来一次高能量、高碳水化合物的美食，放纵一次），但是杜绝了夜宵，坚持只吃三餐。几个月下来，我掉秤虽然不快，但是十分有规律，平均一个月瘦三斤，月经也开始慢慢变得规律起来，不像之前两三个月才来一次。
在她们的鼓动下，我跳舞的时候脱去了外套，露出了腰。虽然有很多赘肉，但我可以直视它们了。我盯着舞室里的镜子，一遍一遍地跳舞，暴汗，跳到手脚完全抬不起来。我幻想着自己一定有一天，会变成喜欢的女爱豆那样，身姿轻盈，站在舞台上被追捧。
当然，这个过程并不算一帆风顺，恶魔时常在半夜苏醒，侵占我的大脑。这个时候我依然会选择看吃播，但是不会再去看大胃王了。我会点开一些小的UP主，看看他们吃地道的家乡美食，然后默默地往自己的毕业旅行计划里加上一笔，带着小遗憾入睡。
从143斤瘦到112斤，我用了整整两年半的时间。从每天频繁的上四五次称，到有规律的每天称一次；从用APP记录自己的三维数据，改成了用APP记录自己每天的运动数据；我开始不再嫌弃自己的身材，也更加大胆地去社交。最重要的是，我找回了自己在没减肥时候那种无忧无虑的状态。唯一一点不同的是，我不再是别人的陪衬了，我可以主宰自己的生活。
变瘦之后。我的生活突然变得舒坦了起来。逛街时，不用再小心翼翼地问店员有没有XL码，可以拿起一件M码就试。大四的时候找实习，会被陌生人夸漂亮，甚至有勇气去面试一些时尚杂志公司。这些都是减肥之前，我绝对不敢想的事情。
至今我仍然感谢那个令人惊醒，让我关注自己身材的男生。只要端正好自己的心态，对自己足够负责，不要过度的焦虑，会让我更加懂得如何督促自己。
讲述人：宁宁，28岁，模特经纪
“我是模特公司的经纪人，
孕胖是我至今仍熬过不去的噩梦”
看见吉娜怀孕的腰围上热搜的时候，我刚好做完瑜伽的最后一组拉伸动作。随后，我把手机狠狠摔在了沙发上，一股无名火又冲上了我的头。
我是一名模特公司经纪人，虽然不在台前，但从小到大，我的体重就没有过百的时候。
所以初遇我老公时，我特别自信。他是个模特摄影师，见过太多好看的身材。他说，对我的喜欢始于颜值，忠于性格和人品。我们很快地坠入爱河，恋爱，结婚，直到我们遇到了最大的矛盾——生子。
我不怕痛，也不怕对一个生命负责，我唯独怕的，就是身材走样，我害怕自己因为一个孩子而变得“不完美”。但是这样荒唐的理由。又怎么拿到台面上去和彼此的父母讲呢？
经不住劝，在我27岁结婚的第二年，我就半推半就地怀上了这个孩子。
妊娠反应，手脚肿胀，怀孕的时候，我把家里的全身镜贴了起来，坚持不看自己，并且安慰自己，长胖的体重都是孩子的重量，只要熬到孩子生下来那天，我就可以恢复原样了。
所以，我心安理得地接受了各路好友亲属送来的补品和吃食，心想着怀孕也不错，平时小心翼翼不敢多吃的东西，也能借着给宝宝吃的由头，多吃几口。
我想，大概生产就是我人生中承受的最大痛苦了。但是真正无休止的地狱，却是从孩子生下来的那一刻开始的。
生下宝宝的第二天，在我稍稍恢复，能走动的时候，我就迫不及待地上了一次医院的称。那个数字我至今都忘不掉——123斤，比我怀孕之前整整胖了33斤。
那一瞬间，我懵了。我从未想过，即便自己身上已经掉下了一块肉，还能这样胖。
我哭着把老公叫来，质问他：“为什么眼看着我变胖不提醒我。”我老公看我的眼神里全都是不解——“怀孕，不就是应该长胖吗？”
我崩溃了，抓着他的衣服喊着要减肥。他用我肉眼可见敷衍的表情回应着我，告诉我不要担心，即便我变胖了他也会爱我，更何况我给家里添了一个可爱的女儿。他叫我安心坐月子，于是，流水一样的补品送到我的病床前：这个是有利于下奶的，那个是有利于康复的……我觉得自己像被各种营养品填充进去的机器人，无处可躲。
“产后的第五个月，
我晕在康复中心的大厅里”
我开始疯狂地测量自己的维度，把电脑的密码设置成了之前的三围数据——83，56，88。然后每天量三次自己的详细维度数据变化，买了一个体脂秤放在了病床前，只要一下床就要量一遍体重。就连做梦，梦到这些数字有细微的变化，都会让我在梦里被吓醒。
米饭，我只吃几口就会偷偷倒掉，面包我也要换成全麦的。看着每天端过来的营养餐和来自妈妈婆婆的爱心餐，我只会表面点头接受，趁着没人的时候偷偷倒掉。这导致我的奶水十分不足，自己身体的各项机能也出了问题。我偶尔会头晕，腿会经常性地抽搐，胃也跟着出了毛病，一闻到荤腥，就只想吐。
我知道我自己出了问题，但是根本无法停下。尤其在开始远程办公的时候，屏幕前那些完美的身材直直地戳着我的双眼，我看着我下垂的胸，腹部积累的赘肉，心酸不已。
这样的日子没有维持多久，我就因为脑供血不足，晕在了康复中心的大厅里。大夫说我营养不良，减肥的事情彻底露馅。身边没有人理解我，我和父母大吵一架。自此，我的情绪愈发敏感多疑，只要路过的人多看我几眼，我就会想他是不是在嘲笑我。
因为身材焦虑，我患上了严重的产后抑郁症。那些数字就像一个紧箍咒，时时刻刻盘绕在我的脑海里。我去看心理医生，他教了我一个最简单的办法——戴一个皮筋在手上，要是想到减肥了或是想到那些数字了，就弹一下自己。
但是，我现在手腕上戴的，已经是我的第二根皮筋了。无论是谈话，催眠还是刺激，都无法改变变回原有体重的决心。
我开始做瑜伽，找专门做产后康复的私教，把自己的日程排满。至于孩子，就我这个状态，就靠我父母和老公照顾了。
直到现在，我依然没有走出焦虑的阴影，塑形，减肥，仍然是我生活的重心所在。
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来源：钱江晚报·小时新闻记者 黄小星 见习记者 刘俏言
