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致曾经暗恋过的你：生日快乐
早晨醒来，看着手机液晶屏模模糊糊地写着五月二十八日，我想起来很多事：
水卡里还剩2块8
itest网络作业截至还有四天
朋友今年高考，答应帮他写的范文还差两篇
母后寄来的樱桃还剩半盒，不吃就快坏了
大哥送了许多零食，要回赠点什么？
班长玩狼人杀悟性惊人，下次抽到狼人可以套路
……
可最早想起的是：今天是你的生日。
最后才想起来，自己已经不再喜欢你了。
原来记忆只是记忆，和情感无关。就像去年的冬天，自己凭借着印象，在键盘上一字一句地敲打高三那年为你写的《如果》，文字一如当初的傻逼做作无病呻吟，只是不复曾经的虔诚。可当年的寒窗夜雨入梦，听来却依旧美好，就像偶然想起你的时分一样美好。
我不知道是什么时候开始的，但是当我发觉的时候，这种美好已经腐烂得不像样子。
也许是那一次自招吧。我们通过了同一所学校的初试，又到了同一座城市复试，最近的时候，不过是三楼和五楼的距离。然而当我和基友炫耀时，他却说：“有用吗？你敢吗？”
也许是那一夜的红月亮吧。我倚着操场的铁栏杆，和许多人一起对着当空的皓月怀抱热枕，然而月亮也不可能回应所有的期待。我不禁想起，对我而言，你明明是那么特殊的存在，可我却依旧平庸如初，那你的疏离也就不足为奇了吧。只是连我的文字都这样无力，这种卑微的感觉竟不能诉之于万一。
也许是2017年的元旦，我和舍友们一起跨年吧。那一天的心情莫名焦虑，于是灌了十二瓶黑啤直至断片，我很少尽兴，因为那会使期待失去意义，可是我他妈竟然喝得断片了。后来他们说我躺在床上喊你的名字。我不能相信，因为这个人不可以是我。
第一次为一个人学着写自己曾经不屑的现代诗，第一次怂到给一个人送礼物还要托朋友保密，第一次给一个人送礼物刷票却不敢让那个人知道……现在又第一次喝醉后喊了一个人的名字？我到底解锁了多少冷静下来会让自己鄙视智商的沙雕成就？
如果只是这样也就罢了，可那一个人为什么每次都是你？我甚至都不曾了解过你。这他妈太奇怪了不符合逻辑！
我并非一个善良的人，偶尔莽撞，时常怯懦，有一些虚伪的骄傲，虽然我的卑鄙不曾带来任何好处，心里也还时常盘算着一些自私又无聊的阴谋。
然而你于云间投下阴翳，已经使得我变得越来越不像自己了。这让我感到恐惧。因为恐惧而沉默，因为沉默而孤独。
其实人是很容易适应孤独的，其过程就像吸毒，在兴奋中沉迷，也逐渐变得麻木，偶尔也会安慰自己这样下去也没什么不好。
即使知道，这一点也不好。
可是又能怎么样呢？人不能一直那么清醒，太累了，累得只想用再见画一个潦草的句点。
寄出的生日礼物：乐扣星座杯之双子座，还是希望你能喜欢。
最后祝你：
生日快乐！
