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梦见你喜欢的人,是你在想他还是他在想你?
引言
坚持感情不是坏事;但是,你应该知道什么时候改变。
在当今社会,每个人的生活节奏都应该很快。许多人每天努力工作,然后在下班时间加班,直到深夜才回家。回家后,他们必须开始洗澡,安排第二天的工作,然后他们可以躺在床上休息。经过一天的疲劳,他们很快就会睡着。
研究表明,每个人几乎每天晚上都在睡觉,甚至有些人每天晚上做一个以上的梦,但做几个甚至几十个。每个梦都是不同的,但情节非常精彩,甚至与一些电影大片相当。每个梦的内容都非常丰富和真实,就好像我们真的经历过一样。如果你想说什么样的梦会让人们感到非常快乐,那无疑是梦想你喜欢的人。
我相信很多人在进入社会或学校后都会遇到一见钟情的人。在这个时候,他们肯定会特别关心对方,特别想知道对方每天都在做什么。有些人甚至会每天思考,晚上做梦,晚上做梦。也许很多人会认为他们梦见他是因为他们了。
但也有一些人有不同的观点,认为你可以梦见这个人,除了你在想他,他很可能也在想你,所以他会出现在你的梦中。关于这个问题的答案,我相信很多人都很好奇,是你在想他还是他在想你,心理学专门做了研究,并有一个确切的答案。我相信很多人看到这个答案都会感到非常惊讶。
01弗洛伊德对梦的定义
做梦是每个人一生中不可避免的事情。只要你睡觉,你就有可能做梦,这是你无法控制的。每天晚上做完梦后,很多人都会感到很好奇。为什么他们会梦到这样的梦?这个梦的意思是什么?说到这里,我们不得不提到著名的心理学家弗洛伊德。他曾经出版过一本关于梦的书,叫做《梦的分析》。这本书写的是他对许多梦的看法和解释。
在弗洛伊德看来,梦实际上是一个人潜意识地满足自己的欲望,直率地说,也就是说,在现实生活中,我们经常有很多事情不能做,这些事情自然是我们的欲望。但这些欲望在现实生活中往往不会被我们表现出来,经常被我们压抑,从长远来看,他们会成为我们的潜意识,这是一种我们在日常生活中难以察觉的意识,但他是真实的。
例如,当我们做梦的时候,我们梦见我们喜欢的人,这些都超出了我们控制的潜意识。它们属于无形的东西,不知不觉地影响着我们的行为和决定,但它们没有被我们发现和控制,甚至它们的力量也比我们清醒时的意识要大得多。但他们善于隐藏自己,不愿被人类发现,并一直隐藏在我们的真实意识之下。
02梦是人的潜意识欲望
直率地说,梦实际上是我们现实生活中的一种真实感觉,他是我们隐藏的一部分。如果在现实生活中,我们喜欢某人,或者喜欢某人,在这个时候,我们的意识会抑制我们,让我们不要思考或不能显得特别明显,让别人看到。慢慢地,这种善意会被我们的潜意识所接受,然后成为一种潜意识的欲望。
每当我们因为太累而睡觉和休息时,我们的意识自然会开始休息,此时,无意识抑制的潜意识会逐渐出现,但也会带来我们深深的欲望。此时,欲望会通过梦向我们展示我们压抑的东西,然后我希望我们能通过梦学到一些东西,并对自己有一个更清晰的认识。
所以,如果你在晚上睡觉的时候梦见一个给自己留下好印象的人,或者你喜欢的人,很大程度上是因为你喜欢他,但这种爱被你深深压抑,不想被别人发现。每当夜深人静的时候,你的潜意识就会因为你对他的感情而梦见他,让你在做梦的时候更接近他。
03梦可以帮助我们更清楚地了解自己
当我们在白天的时候,我们的意识肯定要接受非常多的东西,他常常会把我们一天中所经历的事情,全部都记录下来。而每到晚上的时候,梦就会自动出现,然后把我们白天所经历的所有东西全部都梳理一遍,帮助我们把那些重要的东西记录下来,清理掉那些并不重要的,甚至特别杂乱的东西。
晚上梦见你喜欢或喜欢的人的很大一部分原因是你白天接触太多,所以你的大脑会下意识地把他当作重要的人和东西,这样你自然会在晚上梦见他。所以有时,即使你梦见一个人,这并不一定意味着你在想他,或者他在想你。也可能是梦帮助我们记住,在晚上他们会默默地工作,帮助我们整理一切,但也可以帮助我们更好地认识自己。
结语
如果我们在晚上睡觉时梦见了我们喜欢的人,这在一定程度上说明了这个人对你的重要性,所以梦可以让你在睡觉时更清楚地意识到你的心。这也是对你的一些帮助,让你对自己有一个更清晰的认识,不要错过这段关系,给自己留下遗憾。
关于我的成长
关于成长,想重点说说这一年多的时间,这一年多里,我一直坚持写作这件事情,从最开始的无存下笔,到现在,可以信手拈来的写出来几百的文字,先不说质量怎么样,就是在写作上,我是可以写出来了。
一直有着关于写作的梦想,这个梦想好像从十几岁就开始了,可是兜兜转转,我一直也没有人真的去想过这件事情,是不是我长期可以坚持去做的,去追求的事情,之中也是大多时间从来没有在乎过,我自己可以认真的去完成我的梦想的,岁月如白驹过隙,恍惚间十几年的时间就过去了,回头看看今天的我,三十多岁了,有了婚姻,有了孩子,还有了对家庭的责任。
可是每当一天的忙碌都结束的时候,夜深人静,我躺在黑夜里,内心却又无法平静,一直在质问自己,这一辈子真的就要这样活下去吗,真的只要家庭,孩子吗?我无法回答自己,也没有办法去说服自己,我清楚的知道自己内心的渴望,可这些年我选择做了懦夫,害怕失败,便从来没有开始过。
有一晚上做梦,梦见我在伏案写作,写什么故事不知道了,只是因为故事中的人物原因,我在哭泣,哭的很伤心,可能因为情绪太过激动,我醒了,伸手摸到了脸上的泪痕,我是真的哭了,不是只在梦里哭,我明白我的眼泪是留给哪些心底的不甘的,不甘于我试都不试就放弃的懦弱表现,我也痛恨自己没有一点勇气,不试试,谁的梦想一定是成功的那,谁又能一帆风顺的走到塔尖那,没有谁可以可以的,就算生在罗马的人,心之所向不一定就在罗马,要追求,还是会一步步的向前走的。
如今的我,30岁了,大好的年华已过去多半,我时常看着镜子中的自己,看着刚刚爬上来的皱纹,我现在还来的及吗?来的及吗?
现在已经一年多的时间了,好像一切都没有变化,只是每天多抽出来了时间看书,写字,可是我的文字,还是只有我一个人可以欣赏的,对于别人来说,它是没有任何价值,不值得浪费时间去看的,可我没有放弃,哪怕永远只有一个人的狂欢,那又怎样,我还是让着盛宴在我的内心开出花来。想着总有一天,会有惊艳众人的时刻,哪怕,哪怕,一生都是我在狂欢,那也不枉此生的志向。
深夜的文字总是晦涩了一些,偶然有些,但大多都是失落的,我任由这样的情绪发泄,渲染,道尽了所有的尘埃,明天,迎着初升的晨光,又可以将一天的时光化成力量,继续前行,前路茫茫,但我亦乐此不疲的向往。