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在我最不堪的时候遇到了最想陪伴的人
我从小就能预知到一些事情的发生，却无力改变，最后只能成为他人眼中的异类。
从小我就与他人不一样，不合群，性子沉闷，不与人打交道，整个人都显得阴郁淡漠，在一群天真活泼，朝气蓬勃的孩子里，显得那么格格不入……最开始试图改变过，特别是预感到会发生不好事情的人，我试图接近改变过，可结局很惨烈，渐渐的，我成为了大家眼中的不祥之人，大家都对我避之不及，要不是我有一个身份不一般的父亲，我肯定不是被孤立这么简单的。
对了，我一生下来，没多久母亲就撒手人寰了，我是父亲带着的，他很爱我母亲，所以我很幸运的没有成为有后妈的孩子。父亲总归是个男人，没有母亲那么细心周到，他很忙，我不缺物质需求，我只是……很孤单吧，小时候不明白，后来遇到那个人才知道的……
其实，我也算是有一个玩伴吧，只不过，也只是比其他人更亲近了那么一点点，他会主动跟我讲话，虽然我总是爱搭不理的，但我也不排斥他，我觉得，他可能是对我比较好奇吧，同样的，我也是！
不过，我们的交集不深不浅，深的来说，是邻家大哥哥，人比较稳重温柔，是比较靠谱的类型，浅是我也不知道……
遇到那个人之前，我一直浑浑噩噩的，因为我预知了我的命运，不太好，英年早逝啊……我不像别的女孩子那样，爱打扮，爱漂亮，很随意的，反正不在乎。
可能是预知到了太多人的事情，导致精神压力有点大，就是那种，一眼就能看到一个人的结局那样的，结局好的，那倒还好，结局不好的，又无力改变，很痛苦的啊！而我有一种解决办法，那就是抽烟，渐渐的，我迷上了尼古丁的味道，其实味道不好闻，但是又只有尼古丁才能让我短暂的不那么难受！
我是在高中的时候遇到他的，他明明那么平凡，只是可能有那么点好看吧，但比他好看的人我见的多了，可能是他气质比较好吧，虽然我也见过很多气质比他更好的人，但他就是让我觉得舒服，可能更多的是，我预知不到他的未来，但却意外合拍，这令我既惊奇又高兴，这还是我第一次有这么明显的情感波动，只有在他面前，我是与平常人一样的！
于是，我时不时的就往他身边凑，他人果然很好，从不嫌弃我话多，从不嫌弃我时不时冒出的奇怪想法，他总是很有耐心，很温柔的跟我相处，或是听我叨叨个不停，或是认真思考我的奇怪想法，怎么会有这么好的人呢，好到，只想呆在他的身边啊！
原本以为，这样的相处能一直持续下去，直到一个人的出现，他让我见到那个人不一样的温柔，那是他另一种幸福的样子吗？可是我看到了那个人的未来，未来他会爱上别人，他会抛弃他！
我不想看到他伤心难过，更舍不得，明明他是那么好的一个人，于是我又一次尝试做了改变。我找到那个人，跟他讲，如果遇到一个虎口有痣的男人，一定要离得远远的，绝对不能靠近，他一脸惊讶的问我为什么，我说你一旦和那个人走的近了，你会做出伤害他的事。
那时候的他们年轻，觉得感情坚不可摧，所以他听到我那样讲，觉得很不可思议，觉得我是在说笑，甚至觉得我脑子不清醒，因为那时候的我显得很激动，但碍着我是他的朋友，他没有对我怎么样，可能他只是当一场闹剧来看吧，因为在别人眼里的我，很怪异。
岁月如梭，转眼我们就各奔东西了，我们只是朋友，终会有散席的一天，我永远不会忘记，哪怕我一头长发乱糟糟的耷拉着，一脸颓色的抽着烟，迷雾缭绕的与那个人讲话，讨论奇奇怪怪的东西时，那个人都乖乖的坐着听我讲，陪着我谈天说地，似乎永远不会烦。
他不会管我抽烟，不会说什么女孩子就该有女孩子的样子之类的话，只有在我抽的狠了的时候，才会劝上几句，为了身体健康着想……其实我也尝试过不抽，可是，尼古丁仿佛已经渗入到我的骨髓里了，一旦停下，一幅幅的画面总会浮现在脑海，特别是入睡的时候，一日复一日，太难熬了，也只有在他这里能得到片刻的慰籍吧！
这人太好了，好到真想把他藏起来啊！可惜我不能，因为我英年早逝啊，哈哈！他唯一做的出格的事，就是在大学里跟家里人闹掰了，他那么乖那么好的一个人，就那么被人拐走了，当初得知的时候，不是不气，特别是看到那人以后还会抛弃他的时候，可是看着他那么依赖那个人的样子，我又不忍心跟他讲，真的好气啊！
离我的宿命越来越近了，身体渐渐有了反应，我知道，该来的还是要来了，可在这之前，我得为他做点什么，于是我就去找那个人，跟他讲了我的预知，可他不信，一脸看疯子的眼神看着我，我知道，当时的我显得激动又癫狂了点，可是没办法啊，我害怕那个人会受到伤害啊！
最后我还是没有等到毕业，就辍学了，因为我的身体状况不太好，需要做一些治疗，我不舍得告别了他，或许某一刻就永远的离开了他的世界。
之后一段时间，我们没有见过面，我状态不好，也不好见他啊，好在可以时不时的通下电话，这是我唯一的慰籍了。直到有一天夜里，他突然打电话，给我说要把收藏的各种版本的文艺理论书籍作为遗物捐赠给我，我吓了一跳，后来猜测出了什么，其实时间也差不多了。
那天，我鬼斧神差的问他能不能处个朋友啊，意料中的有些失望的答案，不能！虽然有些小难受，但是解决对方的难受好像更重要啊，之后我就跟他讲了一大堆似是而非的‘大道理’，最终，他好似想开了，又好似变了个人，他没有再提遗物的事，但是整个人都仿佛失去了生气一样，不再那么鲜活了，也没再跟我联系！
其实，我除了跑到那个人面前大说了一通，还做过一件事，还记得我最开始提过的邻家大哥哥吧，稳重又靠谱，还长得帅，比那个人强多了。那时候是在图书馆，我跟他讲，你一会儿会与一个温柔稳重靠谱的大帅哥偶遇，也许你认为你选那个人是你的命，可如果还有一种选择呢？
我跟他讲了一大堆，反正就是劝他试着另外的选择，可他就是油盐不进，最后还跑了，哪怕真的在出门的那一刻遇到了，可他毫不在意的擦肩而过，于是计划失败了！
我是觉得，这两人才更配，值得彼此陪伴一生，我看人不会错的！当然，如果可以的话，我更希望是我！
虽然他没有联系过我，但是其实我知道他在哪个城市的。当初在一起的时候，没什么想法，可分开后，我脑中突然就有了很多想法，我好像没有认认真真的做过女孩子，没有穿过漂亮的裙子，画过美美的妆，以及……这个就算了吧，可能这辈子都没机会了呐！
但可以做其他的啊！
于是，我就开始化妆打扮了，果然，我还是不差的嘛！之后我就开始热衷于做女孩子喜欢做的事，化好看的妆，穿着时髦靓丽……虽然有点可惜，他没看到！
也许上天待我不薄，在医院里，我又碰到了他，虽然知道他在这个城市，但没想到会在医院里碰到他。没被他认出来有点小失望，但是无意也能遇见才是最重要的，也许是我的预感也说不定呐！
正好邻家哥哥陪我一起来的医院，我就又忍不住动起了小心思，可惜还是不尽如人意，但没事。可以慢慢来嘛！
之后我们聊了起来，他说我现在与之前相差太大了，精神状态好了很多，之前黑眼圈重，一副病态十足的样子，现在神采飞扬了，说我初见时是端庄女郎，这一顿交谈，仿佛又回到了曾经。
他说我那时总是那么认真，常常皱着眉头，端着白开水，一遍遍使劲瞪无法理解的《文学理论教程》；蓬头垢脸，吊儿郎当，一根接一根地抽烟，用战斗一样的眼神威胁他念诗来听；花半个学期的生活费，非要资助校门外酸辣粉店打工的小男孩，最终被骗掉好几千，还坚信孩子定是回家读书，不是干坏事……这么认真活着，认真做每一件事，很多人觉得毫无意义的事……
是嘛，原来他记得我那么深那么牢啊，连我自己都不知道我是这样的呢，笑。
之后他伸出双臂，我也伸出双臂，像兄弟一般拥抱了下，他说，又见着我了，真好！我嬉笑着埋怨他就算不见面，怎么电话也不打啊，这么不想跟任何与过去有关的人联系？
虽然这两人这次算是正式认识了，关系比之前擦肩而过好了不少，但是也只是因为我的关系吧。
之后他们两个人聊起了天，也是邻家哥哥想要告知他一些事。邻家哥哥知道我有多在乎他，所以，我的状况他觉得他应该知道的。通过邻家哥哥，他知道了我现在的状态，晚期肺癌，没多少日子好活了，他们聊了好一会儿，他也从邻家哥哥那里，得知了我的一切，小时候的经历，我的一些行为来源等等。
但他们聊完回来后，除了眼眶有些红外，到没啥变化。我与他依旧同以前一样，吃吃喝喝，只不过现在的他明显会把更多的注意力集中在我的身上，近乎贪婪的盯着我，盯着我的一言一行，仿佛下一刻，我就会消失一样。
知道他很难受，但我不想听到他的安慰，我老早就知道会有这么一刻，所以，真的到来的时候，到没有害怕，反而还很坦然，可惜他是无法理解我的想法的，最后他还是没忍住，眼底的泪意呼之欲出，连说话的声音都哽咽了。
我见不得他这样子，不自觉的就发起了脾气，说的话很难听，他也被我激起了怒气，平时不发脾气的人，一旦发怒，可是不得了的啊，杯子盘子碎了一桌，到把别的客人吓了一跳，最后是我喊肚子痛，要回医院结束的。
结果一出门就遇到了那个抛弃他的人，看着他苍白的脸色，我知道他做不到云淡风轻，他就是比别人笨，连伪装都做不了，还是我帮他一把找回场子的。
没想到，最后真的病发了，回到了已经成为半个家的病房，在这里，他见到了许多属于女孩子的东西，漂亮的衣服，设备齐全的化妆品和化妆工具……他很惊讶，他说，他从这见过我穿裙子。
赶来的邻家哥哥又跟他讲了许多关于我的事，其实原本不是在这里治疗的，这里的医疗资源比不上邻家哥哥建议的城市，可是是我强烈要求来这里的，要不然不配合治疗。我也是来了这里，才开始对成为一个女人热衷了起来。
听到邻家哥哥的话，表现的这么明显，怎么可能不知道是因为什么呢。虽然他很不可置信，但他觉得，不管怎样，最重要的是，好好陪我走完这接下来的日子，其他的，好像也没那么重要了，毕竟，我想要的，除了没命要，他也是真的给不了啊！
大家都心照不宣了起来，我们还是好朋友好兄弟，只是，对于最开始的那个想法，我是一直没有忘记，时不时的叨叨邻家哥哥，时不时的叨叨他，算是互相托付吧，但更为他着想。
在医院期间，父亲也来过，他见到了他，也知道我的一系列改变是为什么，所以误会了我们，看我正常了不少，很是欣慰，我让他别拆穿，就当是我为他做件好事吧，从小没让他少操心。其实，这也对他好，就算我以后不在了，父亲也会对他好的，那我就更放心了，他太笨了，太容易被人欺负了！
父亲护短，身份也不简单，他罩着的人，没人能欺负得了的！
他从邻家哥哥的口中知道我有预知能力，所以他问我是不是对我的病也预知到了，既然提早知道的话，为什么不规避呢？
我笑他傻，这是命中注定的啊，哪怕一时规避了，还是会在别的节点遇上的！他说让他看着我慢慢死去，太残忍了，他做不到云淡风轻……
我跟他讲，这是我的福祉呢，他一脸的愕然，我没有多说。
最后我还是离开了，我明令，不希望他来送我最后一程，不喜欢他哭哭啼啼的……最后的时光里，，我看到了点东西，关于他的，他的心脏有毛病，受不了大悲的刺激……
我背负的太多了，我太累了，也太孤独了，没遇到他之前，我不知道何为活着，我似乎生来就有种对生活的淡漠感，对情感的感知力很差劲，无法调动喜怒哀乐，所以我是与众不同格格不入的，所以，我格外的孤独，仿佛活在另一个世界，与这个世界脱轨了，对这个世界的一切，都是漠然的态度。我身来孑然一身，注定也要孑然一身地走到死。
而他就是有种魔力，让我的生命变得有活力起来，可以像正常人一样嬉笑怒骂，神采飞扬，从一个淡漠的旁观者进入一个鲜活的参与者角色。
我也不知道这是不是爱情，我只知道，他让我知道曾经的我是孤独的，而他的存在，消除了我的孤独，所以，不能让他受到伤害，可我又不能也没立场一直陪着他啊！
也许，这才是对我最好的解脱吧，只是，他的路不好走啊，虽然很担心，却也无力去做什么了，可能这就是命运吧！
这是我对一个角色的自我诠释，可惜是一个配角，还生在一本有些让我不知道说啥的小说里，觉得很可惜，不过早夭也好，对她也是一种解脱吧！我真的好喜欢她的设定啊，就是那种孤独到极致的感觉，最后因为一束光而鲜活了起来，可惜我文笔不行，写不出来那种震撼的感觉！但那种无力到极致最后只能已死来终结的悲怆感，令人久久无法释怀啊，她总是在为一个人着想，为他安排了很多很多的后路，真的是好到了极致啊，但是书中说，她是为了补偿，那究竟是补偿什么呢……
#夏日生活打卡季#
