梦见蛇是什么预兆还被咬了(梦见蛇是什么预兆还被咬了腿)

做梦了，被蛇咬了

昨晚20220526的一个梦，记录一下。

梦里我和邻居姐姐（现实中我和她的关系很一般，并且20年没有联系也没见面，但是小时候因为她父母和我父母走的比较近，我们几乎天天在一起玩…）

～我们拖着行李箱，准备回国，这一刻我才看清楚，此时我们身在美国某机场，我们预订的飞机即将起飞，乘客们正在焦急的等待登机消息…

～我抬头观望着大屏幕上的飞机信息，焦虑又担心，几乎所有的这班机的乘客都有一个心愿，只要搭上这架飞机顺利回国，我们就得救了，尽管飞机马上就要来了，但是只要还没起飞，就忍不住的担心，所以大家都在祈祷，飞机准点，平安回家…

～终于飞机来了，大家有序的开始登机，我一着急，不小心把邻居姐姐踩了一脚，急忙道歉，邻居姐姐一脸的宽容，还温柔的用手抚了抚我脸庞上的头发，我们相视一笑…那一刻，我第一次觉得邻居姐姐人真好，很会关心人

～邻居姐姐旁边有一个孕妇，眼看就要生了，她也是这一班级的乘客，我们俩让了让，打算让她先上飞机，如果不是政治混乱，到处都是战争，谁会在这个时候，都快生了的时候赶着上飞机回家呢？？所以都是中国人，我们有责任保护她。

～正当我们快要登机的时候，广播里传来飞往中国的飞机今日停飞的消息，我们大惊失色，只好扶着孕妇回到了候机厅…

孕妇问我：“今天停飞了，明天的飞机应该可以坐吗？”

我摇了摇头，明天的飞机早就排满了人，今天回不去，以后就很难回去了，只能见机行事，另想办法了…

…

一些美国人举着在候机厅拿着话筒宣誓着什么，大概意思就是要对徒留美国的中国人大开杀戒，虽然也有很多美国民众表示反对，但是奈何人家手里有枪…

～我一看情况不对，一手拉着邻居姐姐，一手搀扶着陌生孕妇赶紧下楼，先躲避这群凶恶的人再说…

，乘电梯下了楼，才发现这个候机厅居然设在三楼，我把她们两个安置在二楼的拐角处，自己一个人去一楼看看是否安全

～来的一楼，是一个有着围墙的大平台，围墙外是马路，马路上面还有高架桥车来车往，我们该怎么离开这里呢？

～正在思考间，马路上一群类似马拉松一样的人群在跑步，我仔细一看，他们大约有几十号人，每个人手里都握着一条拇指头大小的小蛇，并且每个人都用自己的拇指和食指死死的掐着蛇头，蛇吃了痛，故把整个蛇身缠绕在手臂上，三楼那些持枪的人也看到了这一幕，但是他们好像对这群握蛇的人有些忌讳，没有一个人敢对他们怎么样…

～我明白了，这群握蛇的一定是某个组织，他们来自不同的国家，只要加入他们的组织，持枪的人也不敢轻举妄动…

～我灵机一动，打算也搞一条小蛇握手里，学着他们的样子，冒充也罢，咱们先离开这个危险的地方再说

～于是我一边回二楼打算把这个消息告诉孕妇和邻居姐姐，一边四处张望看看附近的树上或草丛里有没有蛇…

～就在回二楼的路上，一条黑色的小蛇出现在我面前，它看起来好像已经晕了，也许是被别人玩腻了丢在地板上，看起来是那么的有气无力的样子，我高兴的把它捡起来，握在右手里，并且也学人家那样，拇指和食指死死的掐着蛇头

～这一掐，蛇被掐醒开始反抗咬了我一口，尽管很痛，我还是忍着痛，把掐它的位置移了一下，都说打蛇打七寸，那我掐它七寸的位置会不会好一点？

于是我掐着七寸的位置，蛇反抗的更激烈了，甩着小脑袋疯狂的又咬了我食指几口，真疼啊…

～看来掐七寸根本行不通，只能掐蛇头让它张不开嘴最安全…

于是我移动着位置死死的掐着蛇头，还想着，如果有个针把它的整个嘴巴钉一起，它张不开嘴了就没办法咬我了…

正想着，我突然想起，食指被蛇咬了好几口，不知道这蛇有没有毒？

于是我赶紧去看食指的伤口，被蛇咬过的地方，全是黑黑的小洞，几乎都咬穿了，流出来的血也是黑色的…手指看起来也是面目全非的恐怖样子…

天啊，这蛇好像还有毒，我死死的掐着蛇头没放手，快步的上楼，看看邻居姐姐和孕妇是否有更好的办法制住这根小蛇…

正准备上楼梯，醒了。

醒过来发现疼的是左手食指，真的像是被什么动物咬过一样，太疼了，疼了大约五分钟左右，疼痛感才消失，

可是在梦里我记得被咬的是右手食指。一直到早餐过后，右手食指也有被咬的都疼痛感，然后慢慢的，也不疼了…好像啥事也没有一样，本来，这就是一场梦啊！疼痛感太真实了…

梦见蛇就害怕得要窒息了，和哪些心理创伤有关？| 映心倾听

「映心倾听」是映心堂心理的一个公益支持栏目。

有烦恼，有困惑，或对心理学有疑问，可以来信，映心堂咨询师们将会回答。

本期来信从梦说起，两位咨询师予以回复。

致映心堂，你们好：

我有时会梦见蛇，每一次梦见蛇都害怕得要窒息了。

我根本不明白这是怎么回事，因为不记得自己小时候遭遇过性创伤（并且我在青春期第一次遇到性骚扰时是茫然的）。可能与此有点关系的创伤是我妈嫌我不是儿子想弄死我。

我脑子里曾经浮现过相关的两段画面。一段是有一个被黑暗笼罩的阴郁男人非常怨恨地看着我，仿佛恨了我很久很久，画面很真实，让我毛骨悚然。

另一段更可怕一些，开头就是一个穿着寿衣悬挂在房梁上的男人突然扑过来要杀我，这时一条蛇出现救了我。画质非常清晰，连对方脸上的汗毛都看得到，感觉自己离被吓疯不远了。虽然那是两年多前看到的，我现在仍感到特别不适，而且画面冗长。我一直觉得自己是撞见鬼了，但现在认为这可能是心底的感受以画面的方式浮现了出来。

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我来讲讲能回想起来的和男性相处的经历吧。

我是在爷爷奶奶家长大的。小时候过得很孤独，因为爷爷要打牌，奶奶要干活，堂姐不愿意带我玩，电视剧没啥可看的。我的生活在上了小学才稍稍热闹了起来，但我也没有开心起来，因为适应能力很差。

幼儿时期没有人理我，也就没有机会被灌输什么偏见。我上小学了才发现这个世界是重男轻女的，所以很明显感受到屈辱，对我的男同桌不太友善，反复试探对方有没有性别上的优越感。我并不是好相处的人，好在我遇到的男同桌都很温和。还有就是，我发现女生长大了是要嫁人的，到男生家生活。我觉得太可怕了，不想长大。

我对男性的印象不好。

我爷爷是个非常冷漠的人，他没有打骂过我，但我找他玩，他会很嫌弃地叫我走开（比我爸好点，我爸都是说滚开）。他活在自己的世界里看不到我，他明明有家庭但活得像个单身汉，只顾自己享乐。我每次想起他都感到真切的寒冷，如果有选择，我不会选他当家人。

爷爷有辆电三轮，有次他帮忙带我去办点事，在路上我眼睁睁看着他直直撞向一辆小轿车，然后我磕到头又摔了下来，他没问过我一句，也没看我一眼，非常无所谓。爷爷开着那辆破三轮出了近十次微型车祸，除了有次因光线问题把别人撞骨折外，没有别的流血事件发生，不过总是把人吓得半死，他对此表示没什么大不了的。

我还记得，高中的某个夏天，吃午饭时，爷爷干活还没回来，我去找他，然后在38.9度高温天的正午暴晒了两小时干活（晒伤了），而爷爷却趁此机会偷懒一去不回。我讨厌他。

爸爸只在逢年过节时才出现在我的生活里，奇怪的是我对他不会感到生疏和不自在。曾经在心理咨询时提过对他的感受，说的是：爸爸是像空气一样的存在，平时感觉不到他的存在。我也不理解这话是什么意思。

在农村，贫富差距也很明显。以前爷爷家很穷，连晚饭都吃不起，卧室连窗户都没有，黑乎乎的。外公曾经是村长，比较富裕，妈妈的表哥们还是局长啥的，能得到些帮助。

因为种种原因，爸妈走到了一起，但我感觉得到妈妈一直看不起爸爸，大概她觉得嫁过来拉低了她的档次……我有时会想她是怎么看待我的，也许她认为我是她低贱的证明吧，不然为什么希望我死掉呢（不知道此时我爸在哪里）？

我爸在情感上很依赖我妈，他甚至不高兴妈妈关注我（然而我根本不想要那样的关注），我妈老是各种嫌弃他，他也不生气。

我有时忍不住也要为爸爸说几句话，最后却总是妈妈开始数落我，而爸爸在旁边帮腔。我很生气：我可是在帮他说话，他竟然这样对我。除此之外，爸爸对我挺好的——在外人看来。但我知道，我在他那里得不到真正意义上的支持与关爱。

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在情感上我表现得很迟钝，异性缘很一般，成长过程也有几个对我有好感的男孩，但我最终都错过了（貌似）。让我印象深刻的一件事是，高中时有次借后桌男生的手机找一张学习笔记，找着找着就划到了一张我的照片。他很慌张，我很尴尬，不明白他为什么要在手机里存一张我的丑照？难道他有些讨厌我？

直到上大学后的某天，我又想起了这件事以及一些别的事，才意识到也许他当时对我有一点好感。没想到我如此迟钝，有一点原因是我不喜欢所以注意不到他，但更大的原因可能是对男生总感到隔着很厚的屏障，感知不到对方。

突然就很有倾诉欲望，说了这么多。说完了我觉得可能心底积累了太多小时候从男性那里感受到的寒冷与恐惧，才会梦见蛇就感到要窒息了。

但我还是不知道，为什么要把爸爸描述为空气一般的存在呢？听起来还挺重要的。（啊想起来了，或许是因为没有我爸，我妈可能不会要我。因为我小妹妹曾经差一点被抱养出去，但爸爸阻止了。爸爸并不重男轻女，重男轻女的是我妈。）

不知道你们看完了这些话是什么感受 ，我很想听听你们是怎么看待的。

谢谢。

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来信者你好：

很心疼你，在你最需要被照顾、被欢迎、被关注、被支持、被爱的时候，你得到的很少。不但如此，你还遭受了一些伤害。

看你的一句句描述，我想换成谁都能理解，你为什么会这么恐惧，为什么会做这样的噩梦。这些经历，都是一个人很难承受的。而你能坚持到现在，承受着这些，你并不会习惯这些痛苦，你只是学会了忍耐。

说下我对你跟爸爸关系的理解：如果家长中有一方是比较强势的，那么剩下的弱者们是很容易抱团取暖的。很显然，你也这么希望，所以，尽管你自己面对妈妈没有这样的勇气，但你可以为了爸爸而顶撞妈妈，因为你期待你可以跟爸爸统一战线。

对于爸爸，你可能会有很多的愤怒在，但他似乎也是无奈无能懦弱的，而且，他也给过你温暖，所以，尽管他没能保护你，没能理解你安慰你，跟你站在一起，但你仍然对他是有很多期待的。你期待他看到你，拯救你。梦里被蛇拯救，我大概猜测一下，或许代表着你期待爸爸的拯救。

另外，关于性别，我想，如果一个女性，却对自己的女性身边是自卑的，甚至是不认同的，排斥的，那么，她身上也很难真正散发出女性，尤其是成熟女性的魅力，很难释放性的信号去吸引异性。再加上，你或许还有对男性的很多不信任，毕竟，你小时候遇到的男性都是那么令人失望和不安，他们没法给你安全感和保护，还会把你置于危险之地。

也或许，你正是用这种不认同自己性别的方式，让自己没有性别魅力的方式，去避免或者逃离男性对你的喜欢和追求。

当一个妈妈重男轻女的时候，她轻的不是女儿，不是你，是自己的女性身份，是自己。这不是你的错，是女孩儿，不是你的错，不受欢迎，不被保护，等等，都不是你的错。

是你的爷爷奶奶、爸爸妈妈自身的局限性，他们没能做到一个合格养育者的角色。这是他们的失职。他们没有照顾好小时候的你，不是你的错，是他们的错。

从现在起，你可以把他们的错，还给他们了。

庆幸的是，你长大了，你可以开始照顾长大后的你，你过得轻松愉悦快乐，也不是他们的功劳，是你自己的能力。

你的来信并不像一些人的一样，问该怎么办，你是问我们的感受和看法。我想，被人理解这件事对你来说，真的非常重要。

我有心疼有同情有惊讶有担忧，但更多的是佩服你，你在这样的环境挺过来了，这一切真的很不容易。

你做过心理咨询，也能回忆很多过往，你的感受也能细腻，还有很多自我觉察。我想你是可以得到更多的自我理解，给自己下一个稳定的定义，或者评价。

多关注自己怎么了，看看自己，为什么会这样。给到自己安抚和陪伴的感觉，或许你的感受也会慢慢好很多。

祝好！

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来信者你好：

当我看完你写下的内容，不禁长叹一口气。活下去，生活下去，是多么辛苦的一件事情啊。

在我学习心理咨询的时候，老师讲过这样一句让我印象深刻的话：咨访关系能够维持，咨询师能够在咨访关系中「活下来」，我们这些新手咨询师能够在这个行业「活下来」，是很不容易的事情。更何况，每个人的真实生活，又充斥着怎样的不幸呢。

就像你。两年前头脑中那些恐怖的画面，只是看文字我都觉得毛骨悚然，你对蛇的恐惧感，对男性的怀疑，对女性的失望。生活把这些强加在你身上，你不得不承受，无处可逃。

让人稍感欣慰的是，不知道你付出了怎样的努力，已经能够开始理解它们的原因和意义。鲁迅说：「真正的勇士敢于直面惨淡的人生。」我觉得你真是生活的勇士呢。

你的爸爸。在内心深处，你似乎能感觉到他的爱，因为他并不重男轻女。但在婚姻中他似乎并没有什么地位和发言权。你感觉他没有存在感，我在想，几十年如一日面对高高在上的妻子，他的心路历程是怎样的呢？

你的妈妈。你说的有一点我很认同，重男轻女的很多时候反而是女性，她们自己是女性，为何要轻贱女性呢？

我想，当我们没有被珍视过，就不会珍惜自己。这不只是家庭环境，我们的祖辈，在封建社会的文化中生活了几千年，走进新时代百年而已。那些文化的烙印像刻在骨子里，难以轻易摆脱。尤其在农村更是如此，很多人仍然觉得「重男轻女」是对的。她们从小就是这么被教育。我接触的很多女性，或抑郁，或愤怒，如此普遍，也许这是压抑了几千年的情绪了。

你的爷爷。我不知道你的爷爷是哪个年代的人，年龄稍大一些，可能是出身在建国之前。那个充满饥饿、战争、死亡的时代，没有人不在经历苦难。他是如何在颠沛流离中长大的，我们不得而知，他可能也不愿回忆。他爱出「车祸」，而且不以为然，像是对生死大事漫不经心，却并不知道对你会造成怎样的心理伤害。自然，他也没有能力对你付出感情和耐心。

尽管如此，仍然有些东西支撑着我们，艰难地走下去。

你对家人的「控诉」，像是在告诉他们：「我很爱你们，很需要你们，也很希望得到你们的爱。」

你好像学了很多心理学的知识，懂得去理解自己的过去，理解自己的情绪。

你说爸爸并没有存在感，但他不重男轻女。这血缘之情虽然被重重阻隔，却仍然浓重，让人动容。你知道他爱你的。

你说自己没有异性缘，高中时男生对你的好感，那是真实发生过的，美好的，爱的萌芽。它没有开花结果，却有一颗种子一直在你心里——你知道会有人喜欢你的。我愿意盲目地相信，未来它一定会开花结果。

希望，过去你有多少痛苦，未来就有多少幸福。

我们静待花开。

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