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如何改掉“暴脾气”
改掉急脾气的3种方法，若能奉行，必有奇效
易怒可能是一种心理障碍！详解攻击性人格的特点与生成机制
表情包|嘿，我这暴脾气上来了
老刘花19块买4个整鸡架，先腌后炸，一家四口一人一个抱着啃

如何改掉“暴脾气”

每个人都有属于自己独特的“脾气”，有人脾气温和，有人脾气暴躁。

脾气暴的人，都比较易冲动，所谓“冲动是魔鬼”，一冲动就无法理性地去面对问题、处理问题，从而给他人给自己造成很多不必要的麻烦。脾气暴躁的人会在说话以及为人处事会带有强烈的攻击性，这样不仅给别人的印象不好，也在别人忍耐你的同时助长了你暴躁的脾。所以，如何改掉暴脾气就显得尤为的重要。

首先，我们需要了解自己的性格，只有了解自己是怎样一个人的时候我们才能更好地控制好自己的情绪。

其次，我们需要培养自己的自控能力。在处理事情的时候控制好自己的情绪，这个就需要平常不断地锻炼，比如可以每天坚持跑三五公里，一直坚持下去会有意想不到的效果，在跑步的过程中进行思考、沉淀自己。

最后，努力培养自己的兴趣爱好，让自己的心情尽量放松，有时间可以多到户外走走，开拓一下眼界，多看看多学习，当一个人的心胸开拓了，他的脾气自然而然也就会平顺。

希望，这些建议会对暴脾气的人有所帮助

改掉急脾气的3种方法，若能奉行，必有奇效

《了凡四训》里面讲到：“从前种种譬如昨日死，从后种种譬如今日生”。人的念头只要转变过来了，命运也就改变过来了。所谓“心想事成”，只要立志改命，就一定能够改变命运。

古人说：“欲速则不达”，无论什么事情都一样，你越是着急，越是急于求成，就越达不到目的，越容易遭遇失败，甚至惹祸上身。“拔苗助长”的故事，就是一个很好的例子，本来想让禾苗长得快些，结果却把禾苗给害死了。

所以说这个急脾气最要不得，末学也有这个毛病，干什么事都很着急，都很快。为人处世，一着急就容易走偏，末学也因此遭遇了很多挫折和灾祸，常常痛定思痛，决心改变这个急脾气的毛病。

下面是改掉急脾气的3种方法，长此以往，必有奇效，急脾气的朋友可以一试。

一、吃饭一定要慢

从小到大，末学吃饭都是很快的，一口接着一口，一筷子接着一筷子，嘴里还没咽下去，筷子就开始夹菜了，碗就端起来了，反正只要吃起来，就很难停下来。所以老婆经常在吃饭的时候教训我：“你吃饭的样子真难看，好像多少年没吃过饭似的，让人觉得没有教养”。

其实我也明白这个道理，吃饭快确实不对，别人吃半个小时，我三分钟搞定，这样吃饭，肯定对身体不好，因为没有细嚼慢咽，就会增加肠胃的负担。并且在别人看起来，也很不雅观。所以我就开始慢慢地改这个急脾气，尽量一口一口地吃，慢慢地吃，尽量一顿饭也吃上半个小时。

二、走路一定要慢

急脾气的人，干什么都着急，心里着急，走路就快，就跟一阵风一样。凡事走路快的人，一般很难做成大事，因为心浮气躁，心静不下来，不能冷静思考问题、处理问题。不但不能做成大事，还会遭遇危机，为什么呢？走路快了，就容易出事故，或者掉坑里，或者撞树上，或者出车祸，这都有可能，如果是开车，那危险就更大了。

所以我们看那些做官的，走路都是慢慢悠悠，四平八稳的，没有一个是小跑着上台讲话的。所以我们走路的时候，一定要慢，时间久了，这个急脾气也就改掉了。

三、说话一定要慢

最重要的一条，就是说话一定要慢。病从口入，祸从口出，我们一生所遭遇的很多麻烦和灾难，都是因为说了不该说的话，说的话太多了，所谓“言多必失”呀！

很多时候，说者无心，听者有意，你说的每一句话，都可能会得罪人，会引起他人的反感和不适，或者被人抓住小辫子，见缝插针，栽赃陷害，什么都有可能。

《易经》上讲：“吉人之辞寡，躁人之辞多”。吉祥的人，说话都很少，只有心浮气躁的人，说话猜度，才急。所以呀，说话一定要慢下来，要三思而后说，绝对不能口无遮拦，信口开河，否则倒了霉，还蒙在鼓里，不知道原因在哪里。

在日常生活中，如果能把这三件事慢下来，假以时日，我们这个急脾气就慢慢改掉了。

易怒可能是一种心理障碍！详解攻击性人格的特点与生成机制

哎哟，瞧我这暴脾气

16岁的秋生（化名）在八中被称为“八中一哥”。同学们之所以叫他“一哥”，并非他是学校里长得最帅或者学习成绩最好的学生。恰恰相反，秋生是八中出了名的小混混、小霸王。秋生不喜欢读书，也不喜欢参加社团活动，他最擅长的事就是拉帮结伙、打架斗殴、欺负低年级的同学。

秋生在八中集结了一众“铁哥们儿”，形成了小团伙，还经常和社会上的不良青年混在一起。在学校里，他常带着兄弟们横行霸道，只要他对着谁说“哎哟，瞧我这暴脾气”，对方肯定会被整得很惨。每次惹完事，秋生的父亲就花钱打点校长，让秋生成了永远不会被开除的学生。老师、同学都不敢惹他，“八中一哥”的封号由此而来。

秋生并不是从小就这个样子，而是走过漫长的成长之路后变成这样的。秋生是家中第二个孩子，长兄比他大6岁。秋生从懂事起，爸妈便在外地做生意，顺便把哥哥带到外地读中学，他则跟着爷爷、奶奶在老家长大。

秋生13岁时，大哥考入了重点大学，秋生由于成绩差，不能升入当地的重点中学，父母便把他接到身边，送他到私立中学寄宿。父母忙着做生意，根本没有时间照顾他，只能在物质上尽量满足他的要求。在寄宿学校，秋生的穿着打扮很土，操着一口严重的方言，经常被同学笑话，他变得自卑、孤僻，一个学期下来，他多次被高年级同学抢劫、欺负。

一年后，秋生对父母说，他不想读书了，想到少林寺学武术。父母见他一路红灯的成绩单，无奈放弃了让秋生走求学之路的希望，托人把他送到一家武馆学习武术。学武不到一年，秋生便吵嚷着武馆生活辛苦——吃不饱饭，还要每天练功，他受不了。心疼儿子的母亲把秋生接回家里，送入八中继续学业。

重新回到学校，秋生好像变了一个人一般，高年级的同学欺负他，他便用学到的拳脚功夫对付他们。打了几场“硬仗”，秋生一下子出名了，此后学校里没有人敢欺负他，他反倒开始欺负别人。秋生打着“保护弱小”的名义在校园里横行霸道，有人招惹到他，便会被他的“兄弟”修理一通；有人与他发生摩擦，他就送出一记流星拳。

在学校霸道久了，秋生回到家里也是一副“小霸王”的模样，父亲或母亲说他两句，秋生就暴跳如雷，顶撞父母，摔东西。如果父亲教训他，他就用更强烈的方式表达愤怒，以示对父亲的反抗。父母悔恨不已，本想送他到武馆学武术强身健体，不再受人欺负，结果矫枉过正，反而把他培养成了“小霸王”。

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总是能遇上那么一种人，他们暴躁易怒，动辄火冒三丈，暴跳如雷，即使是一些微不足道的小事，他们也会翻脸不认人，出口伤人或者动起手来。人们通常觉得脾气暴躁、做事冲动是性格原因，用“他就是那样一个人”搪塞过去。实际上，一个人脾气急、易冲动，不能很好控制，这可能是一种心理障碍，即攻击型人格障碍。

秋生的表现就是典型的攻击型人格障碍。18岁之前，类似秋生的行为表现被称为品行障碍；成年之后，如果身上依然出现类似行为，便成了人格障碍或称为变态人格。攻击型人格障碍，也称为暴发型人格障碍或冲动型人格障碍，患者往往在微小刺激下爆发出强烈的、暴力的行为，而且无法用自我意志进行控制，很容易陷入糟糕的人际关系中，破坏友情，伤害他人。

攻击型人格障碍以行为、情绪的冲动性为主要特征，攻击型人格障碍者情绪急躁、易怒，无法自控，行为表现上即对外攻击，做事鲁莽。冲动的动机可能是无意识的，也可能是有意识的，行动可能是有计划的，也可能是无计划的。由于攻击型人格障碍者心理发育不健全、不成熟，微弱刺激也会导致其心理不平衡，出现不良行为或犯罪倾向。

研究显示，攻击型人格障碍的形成有生理、心理、家庭和社会等多方面因素。攻击型人格障碍和暴力犯罪之间的关系有多方面的研究，攻击行为的出现，一部分原因是小脑发育延迟、传递快感的神经发育受阻，另外，攻击行为与人体分泌腺及雄性激素分泌有关。心理方面，内心自卑、精神敏感、对外界反应知觉强烈的人，尤其是身体状况不如他人的青春期男性，会用暴力攻击的方式寻求心理补偿，行为上表现出强烈的攻击性，冲动、好斗、难以相处，令他人对自己望而却步。

良好的家庭教育能塑造一个人的完整人格，相应地，缺乏足够的父母关爱、缺少必要的家庭教育，这样的人在经受挫折、自尊心受创后，不能及时从父母的关爱中得到正确的行为指导，以至于出现心理偏差，坚信靠武力保护自己、捍卫尊严的方式，当父母意识到问题的严重性时，一切为时已晚。

在攻击型人格障碍中，分为主动攻击型和被动攻击型，其中主动攻击型和上一章讨论的型人格障碍有些类似之处，但又有不同之处。比如，主动攻击型人格障碍者具有持久的攻击行为，冲动起来缺乏自控力，行动之后具有自知能力，有愧疚之心；型人格障碍者则反抗他人和社会秩序，明知故犯，屡教不改，不能吸取经验教训。简单来说，主动攻击型人格障碍无力控制个人行为，型人格障碍者则无视行为控制这件事，他们漠视法律和道德，从不以社会规范约束个人行为。

调教好冲动的孩子

尔聪（化名）17岁，在职业技术学校学习面点工艺。尔聪的父亲邵志国（化名）最大的愿望是尔聪尽快学成毕业，将来开一间蛋糕店，尽快赚钱。不过，邵志国的愿望并不是尔聪的理想。他现在是一位“自由职业者”，接一个活儿能赚个万八千，比邵志国期待的蛋糕店收入高得多。邵志国多次为尔聪的不务正业教训他，不过，此时的邵志国已经不是十年前的威严父亲，尔聪早就不把“老头子”放在眼里了。

从小到大，尔聪与父亲之间的互动只能用“持久战”来形容。邵志国是一名长途货车司机，一个月跑两趟省外长途，大部分时间不在家里。回到家中，他经常是醉醺醺的样子，情绪糟糕，不讲道理，对着尔聪妈妈和尔聪发脾气。在家里，邵志国是“太上皇”，他说一，没有人敢说二，只要他在家，尔聪和妈妈连大气都不敢出。

由于家里经济条件差，尔聪妈妈在他5岁那年与邵志国离了婚。自此之后，邵志国的脾气更坏了，他在家里依然作威作福，继续做他的“太上皇”，尔聪则成了他的“仆人”，帮他烧饭、洗衣、做家务。尔聪做错事，邵志国就发脾气，摔东西、打人。在邵志国的管教下，尔聪变得满身怨气、脾气暴躁，动辄与人打架。只要邵志国不在家，尔聪就逃学、翘课，跑出去与无业青年鬼混。

邵志国知道尔聪在家时的恶行，只会对他打打骂骂，后来邵志国再婚，娶了一个独自抚养女儿的离婚女子。有了继母之后，尔聪的生活雪上加霜，继母性格泼辣，刁蛮、不讲道理，她和邵志国打架打得天翻地覆，邵志国离开家，尔聪就成了出气筒，继母把所有的怨气都撒到尔聪身上，对他拳打脚踢，拧得他身上青一块紫一块的。等邵志国回家，继母则像什么事情都没有发生一般，对尔聪百般殷勤，装出一副慈母的样子。

尔聪看清继母的真面目后，把继母带来的小女孩当成报复的目标。趁大人不在家，尔聪把所有的怨气撒在小妹妹身上，如同继母虐待他一般，他骗小妹妹说带她出去玩，实际上把她带到角落里骂一通、打一通。继母知道真相后，尔聪免不了皮肉之苦，他便再找机会把自己挨的打还给小妹妹。继母担心尔聪对她的女儿下毒手，遂建议邵志国把他送到职业技术学校去。

离开了地狱般的家庭，尔聪以为自己就此脱离苦海，可是继母对他的虐待没有停止。邵志国每个月要求继母给他寄生活费，继母不是拖十多天才打给他，就是从中克扣，对此，尔聪只能哑巴吃黄连——有苦说不出。如果他跟邵志国报告，不仅会挨他一顿骂，还会遭到继母的报复。

没有钱的时候，尔聪去跟同学借，借不到的时候，他就去偷，偷东西被人抓个现行，免不了被人暴揍一顿，弄得鼻青脸肿。从偷到抢，尔聪只用了不到半年时间，如果运气好，他干一票能吃几个月，比他做糕点伺候人轻松多了。他发现这是一条快速赚钱的路，而且可以随便打人、骂人，谁也不敢拿他怎么样。只要看谁不顺眼，尔聪就对人拳脚相加，在打人时，尔聪还能获得一种莫名的快感，这是任何工作都不能带给他的。

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一个不良少年往往有一个不良的家庭环境。尔聪是一个典型的攻击型人格障碍者，他的攻击性来自他不完满且毫无幸福感的家庭。尔聪的父亲专制、蛮横，具有强烈的暴力倾向，他不尊重妻子，也不尊重孩子，把愤怒和攻击性带入家庭，使得尔聪自小受这个糟糕榜样的影响，潜意识中形成了“暴力能实现一切目的”的认知。父母离异，父亲再婚，使得尔聪失去了母亲，也失去了在家里的保护伞，面对来自父亲的暴力和虐待，尔聪只能压抑自己，无声地忍耐。家庭变成了缺乏温暖、完全没有感情交流的空间。

继母入主家庭之后，尔聪的生活更痛苦了。他活在虚伪、谎言和阴谋当中，遭受来自父亲和继母的双重虐待。他沉默寡言，但是性情暴躁，试图找到发泄内心气愤的出口，于是弱小的小妹妹成为他的攻击目标。他活在痛苦之中，释放痛苦的方式便是把自己的痛苦带给他人，他在继母那里受到越多的委屈，他的暴力、发泄就越严重，由此形成了恶性循环。尔聪后来以偷东西、打劫为业，也是因为这种攻击式的谋生手段能帮助其发泄内心激愤，获得心理快感，以抵消他在家庭中遭受的挫折和不快。

成长过程中，儿童很容易从生活环境中习得攻击性行为。除了天生具有强烈攻击性的孩子——遗传因素所致，大多数攻击性行为来自人类趋利避害的本性，“攻击”的目的是为了“防御”，以保护自己不被伤害。但是，如果攻击性行为出现后没有得到相应的“惩罚”，攻击行为被强化，儿童感觉到“胜利”带来的心理满足，远比消极逃避令人愉快。当攻击行为反复出现，逐渐变成一种习惯，就形成了攻击性行为模式，固定在人格特征中。

攻击型人格障碍者在儿童或少年时期并不具备“攻击型人格”，只能算是“攻击性倾向”。他们敏感、多疑、冲动，行为具有破坏性，实际上是对权威——父母或老师的不满，但是不能发泄到权威身上。比如，对父母的不公正表示不满，但是又不敢直接冲撞父母，便把愤怒指向其他目标，如与同龄人冲突、打架等。

尽管攻击型人格障碍一旦形成难以治疗，但是可以从不同角度调节其行为方式，使得攻击型人格障碍者更好地适应环境、适应人际交往。尤其对处在青春期的少男少女来说，人格特征尚未定型，及早干预，或许能将其从攻击型人格障碍这条路上拉回来。

首先，培养其对文艺、体育活动的兴趣，帮助其发展个人爱好，为体内积蓄的能量，尤其是负性能量找一个正常的释放渠道；在学习文化知识之外，掌握一些生理、心理方面的知识，使其正确认识自己，认识周围环境。其次，在行为矫正上，系统脱敏技术可以帮助其克服冲动行为。找到令其感到冲动的事件，根据受干扰程度排列等级，按照从低到高的阶梯等级进行放松训练，重复多次，直到对特定事件的冲动反应消失为止。

转移宣泄也好，行为矫正也好，无外乎从外部对攻击性行为进行矫正，然而，攻击性行为或攻击型人格障碍者的根源在于内心的愤怒。原生家庭中产生的愤怒、不公平，遭受的暴力伤害使攻击行为成为心理痼疾，个人并非不痛苦，不想摆脱，而是已成定式，无法摆脱。一个健康家庭的标志是良好的沟通。与父母相处，孩子可以直接表达自己的开心和愉快，也可以公开表达不悦和不满。如果孩子心中有了不满，但又被禁止表达，那么，孩子就会发展出特殊的表达方式，如“被动攻击”。

孩子以有意无意地做错事，惹父母生气、伤心的方式表达内心不满，父母对孩子攻击、斥责，表面上看是父母攻击了孩子，实际上，一切都是孩子的潜意识所为。但是孩子惹父母生气是被动的，以“乖小孩不小心做错事”的方式表现出来的，因而是被动型攻击。

这样的孩子成年后很可能发展为被动攻击型人格障碍，表面上服从，背地里不合作，内心充满敌意和攻击性。表现为迟到、不接电话、故意拆台，内心有着强烈的仇视情绪和攻击倾向。由于其表现形式隐蔽，不容易被人发觉。

攻击的主动与被动

为也（化名）在过去两年里一直在接受心理咨询，整整两年，他没有一次是准时出现的。苏扬（化名）记得非常清楚，为也第一次咨询迟到了40分钟，苏扬和他简单交谈几句，了解到他因为不熟悉地形，走错了方向迷了路，所以迟到。因为接下来有其他人的预约，苏扬和他约好第二次咨询的时间。

第二次，为也依旧迟到，情况比第一次好些——32分钟，第三次迟到25分钟，第四次迟到13分钟……每次迟到，为也都有充分的理由为自己辩解，“路上塞车太严重”“昨晚加班到很晚，早上起不来”“路上刚好碰到一个熟人，多聊了两句，忘记了时间”。每次迟到，为也在慢悠悠地飘进咨询室后，都会满脸歉意地说：“不好意思，耽误您的时间了。”

为也像是一个教养良好却不喜欢学习的乖宝宝，每次迟到、早退、无故缺席，却永远那样礼貌懂事，为自己的行为诚恳地道歉。苏扬对他黑着脸也好，语气恶劣地数落他两句也好，为也都客客气气地听着，嘴里不停地说：“实在不好意思，下次我一定注意。”可他又像固执难管的小淘气，自有一个主心骨，下次依然故我。

两年前，为也因为被要好的同事“撬”了女朋友，长久无法从失恋中恢复。失恋之后，原本不喜交际的为也更加自闭起来，他减少了与朋友的交往，也不对父母说他的心里话，后来他在工作上频繁出错，父母担心他继续下去会出问题，遂拉着他来做心理咨询。苏扬知道为也是在父母强迫下接受咨询的，一直以为他因为咨询动机不足，所以才一次次地迟到、早退、无故爽约。迟到的现象持续了半年，20多个星期里，苏扬见到为也的次数不足10次，她开始意识到问题不是她想象的那么简单。

苏扬问过为也，为什么一开始不情愿，却坚持接受咨询？为也一脸茫然地抬头望着天花板，想了片刻，回答苏扬说：“没什么，待在家里，我爸妈就要整天烦我，不如出来和你聊聊。”

“是你父母逼着你来的吗？”

“当然不是，我不愿意的事，谁逼也没用。”为也在语气上重点强调了“当然”，显然他接受咨询的初衷并非完全遵从父母的意愿，而是包含他想要改变自己的意愿。

为也因为失恋和工作失误的双重打击导致他长期精神不振。两年前，也就是为也29岁时，他和相处1年多的女朋友分手，原因是女朋友喜欢上了他的工作搭档，为也要死要活地求女朋友多次，还以死威胁，希望女朋友能够回头。

为也的“不放手”成功逼迫女友搬家，他转换目标，开始“攻击”背叛他的同事。他暗地里对领导说同事的坏话，私自改掉了同事的绩点，还给同事写沾满鸡血的匿名信。一连串的行动之后，为也成功逼迫他的工作搭档辞了职。

作为感情受害者，为也占据了道德制高点，获得了周围人的普遍同情。悄无声息的“闹剧”过后，为也却开始消极沉沦起来。向来不喝酒、不吸烟的为也开始以酒为朋、以烟为友，在单位工作也是一副昏昏沉沉的样子。有一次，由于报价失误，为也在一次竞标中给单位造成了巨大损失，尽管他不是故意的，还是受到了处分和罚款。

一直以来，为也就是一个松松垮垮、磨磨蹭蹭的人，没啥上进心，也没有积极性，但他很少在工作上出错。受了批评之后，为也不太服气，但也没有多说什么。从此之后，为也在工作上频频出错，领导越是批评他，他搞出来的问题就越多。一些以为也的能力和智力完全可以轻松搞定的事情，他也开始搞不定。出了差错，他就诚诚恳恳地道歉，保证下次不会再犯。到了下次，为也依旧是那副样子，不该错的地方依旧犯错。

根据为也的母亲介绍，他从小很乖巧、很懂事，比同龄人明事理、懂礼貌，就是性格些奇怪，做事唯唯诺诺，不够痛快。父母和他沟通一些事情，他从不大吵大闹地反驳，而是频频点头答应，到了做的时候，他就一意孤行，绝对不按照父母说的那样做。

说起缺点，为也母亲说他最大的毛病就是拖沓。从小到大，父母要求他做每一件事，他都是拖拖拖，不拖到最后一刻，绝对不会行动。每次考试，他都慢腾腾穿衣吃饭，收拾文具，好像那考试与他无关的样子，为此，他差点错过了高考的最后进场时间。

一段时间里，苏扬抱着“做一天和尚撞一天钟”的态度接待为也，他家境富裕，每个星期做一次心理咨询并不会构成经济负担。为也没有表达出自己的内心想法，苏扬自当与他闲聊天，听他分享一些生活、工作上的鸡毛蒜皮。长久地观察之后，苏扬渐渐发现为也不同于常人之处，他的消沉、胡闹和拖拖拉拉不是情绪障碍，而是人格障碍，而且是被动攻击型人格障碍。

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每个人身边都可能有这样的人。他们经常性地哭丧着一张脸，神情游离，永远在状态之外；他们易怒，性格固执，心中仿佛养着一头愤怒的狮子；即使愤怒了，他们不会用直截了当的方式表达出来，而是用隐秘的、恶劣的方式发泄；表面上，他们服从、附和，态度良好，行动上却敷衍拖沓，不配合，不合作……如果你身边有这样的同事、朋友或亲戚，要小心了，他们可能是被动攻击型人格障碍。

攻击型人格障碍分为被动型和主动型，被动攻击型人格障碍的显著特点就是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪，以此作为“攻击”他人的方式。被动攻击型人格障碍主要表现为：性格上内向、孤僻、胆小，心胸狭窄，但是表面上温和亲切，谦卑有礼；当被要求做他们不愿意做的事情时，内心非常生气，但又不能用直截了当的方式表达内心不满；内心不快用消极行动的方式表现出来，如故意延误、做事拖沓，以令人不快的方式完成任务，故意消极怠工或者干脆出错；蔑视处在权威地位的人，经常在内心里批评他人；用不能完成工作的方式影响集体利益，在需要协同合作的任务上妨碍他人的工作，以此暗示自己是集体中的重要一员。

之所以呈现出如此消极、恶劣的行为方式，是因为被动攻击型人格障碍者不能用恰当的、有益的方式表达自己的不愉快情绪。他们知道与人沟通的好处，好多事情不过是“一句话的事”，但是他们不愿意那样做。即使心中积压许多不满和怨恨，他们只会用自己熟悉而他人完全不了解的方式发泄出来，以求得心理平衡，而不是坦坦荡荡、大大方方地表达，让自己和他人都能从迷惑中走出来。

不能及时、有效地表达内心感受，实际上是心理能量衰弱的表现，是一种不健康的心理行为。这种行为若是不加以矫正，不仅危害他人，也会危害自己。值得注意的是，日常生活中遇到的“老好人”：对他人的提议和行为毫无异议，永远用“好的，没问题”或“ok，我会去办”等应答他人，行动上却消极拖延，故意找借口，永远不会让任务完美地完成——“老好人”其实是被动攻击型人格障碍的画皮，用来掩饰其不满意、不高兴、不合作的真实想法。

被动攻击型人格障碍是一种隐蔽的人格障碍，不经过长期观察，熟悉其思考方式和行为方式，即便是精神科医生也难以轻松断定。被动攻击型人格障碍的产生有诸多原因，不恰当的家庭教育、学业成绩差导致的反抗情绪、人际关系困难和内心自卑等都是形成被动攻击型人格障碍的催化剂。

父母教育方式不当，比如父母对孩子管教太过严厉，使得孩子不敢违背父母的意愿，内心有不同想法却不敢大声说出来，在行为上受到父母的过多管束，不敢越雷池半步。度过这样的童年时代、少年时期，孩子就会用偏激的、迂回的方式表达自己的不满。少年时期，孩子学业成绩糟糕，遭受父母、老师和同学的白眼，久而久之，孩子会用放弃学习、懒惰散漫、破坏物品等方式表达反抗情绪；另外，人际关系不协调、过度自卑的人会将内心过大的压力转化为攻击性，但回避、怯懦的性格只能让这份“攻击”以被动的、消极的方式呈现出来。

人格一旦形成难以轻易改变，人格障碍一旦形成则难以矫正。对于处在青少年时期的孩子来说，若发现有被动攻击型人格的倾向，可采用心理辅导、行为矫正等方式处理和治疗。这一阶段的人格特征尚不固定，只要让孩子在心理层面上对自己有所认识，在行为上逐渐改变原本的行为模式，在日常生活中培养孩子的独立性，给予孩子表达自我的机会，鼓励其说出心中的真实想法，其被动也好，攻击也好，都能得到适度的调节。

一个重要的前提是，家长或老师不能将被动攻击型人格当作道德不良、思想败坏，大人的心态摆正，孩子才能逐渐感受到平等和尊重，进而改变闷声发怒的习惯，勇敢地表达自己。

不表达、不合作

艾美和易苗（均为化名）是两位非常聪明、非常有能力的员工，作为她们的上司，阿祖正面临一个艰难的选择。一个区域主管的职位空缺，但阿祖只能提拔她们中的一个，而另一个会自动成为新主管的直隶下属。阿祖深知人事变动会影响部门的业绩，思考良久，仍然不能定夺。

对艾美和易苗两个人，没有人比阿祖更了解她们。艾美刚被分配到业务部时，工作非常努力，热情高涨，每到商场做特卖活动时，艾美的巧妙点子如八宝盒中的宝贝一般，“噼里啪啦”地往外蹦。得益于艾美的聪明和努力，阿祖负责的大区曾连续两个季度占据业务榜第一名，艾美在总公司一炮而红，同时获得了阿祖的信任。

可惜的是，工作一两年后，艾美的工作状态大不如前。由于结婚、生子的关系，艾美把生活重心转移到家庭，工作热情明显下降，常常被动地工作，策划案写得创意全无，而且延时拖沓，每次都要阿祖催着她，她才能抓紧时间完成工作。阿祖被艾美拖得愤怒时，常常想把她换到其他岗位上去，苦于无法找到接替艾美的合适人选，为此也是左右为难。

易苗和艾美是完全不同路线的员工。如果说艾美走的是平民路线，易苗走的便是高层路线。艾美靠聪明和实干吸引大多数顾客，以量冲业绩；易苗有着深厚的本地背景，公司的VIP客户、年终大会的赞助商都是易苗动用她父亲的关系拉到的。论人际圈子，没有人比得过易苗，易苗以为自己隐藏得精明，却不知她的背景早被阿祖调查清楚了。

不过，阿祖也担心，这位放弃家族企业，屈尊求职的大小姐不过是把工作当游戏。一个区域主管的职位若是成了她的大玩具，兴致来了创造些业绩，玩腻了便随手扔掉，到那时，阿祖到哪里去找另一个人接下这个职位呢？

听从一位经理人朋友的建议，阿祖决定由艾美当主管，易苗当副主管，两人适应一个月，下个月，两人职位对换，以业绩定输赢。没想到，两人刚刚开始合作的两个星期就矛盾重重，险些翻脸。易苗对阿祖偏爱艾美的做法心怀怨恨，如今艾美成了她的领导，尽管她在办公室里表现从容，暗地里却针锋相对。

一次，阿祖叫艾美和易苗两人到办公室开会。艾美正在向阿祖报告圣诞节活动的策划方案，阿祖认为艾美的想法很特别，仿佛重新见到了那个缪斯附体的艾美。阿祖询问易苗对此有何看法，易苗笑笑说没有，她很欣赏艾美的策划案，并且表示全力支持，为圣诞节的销售额冲关加把劲儿。

圣诞过去，商场的促销活动反映平平，虽然达到了总部要求的销售指标，但离阿祖心中的目标还很远。事后，阿祖发现了两个重要的秘密：其一，圣诞前三天，艾美每天在办公室加班到深夜，她老公带着孩子到办公室给她送消夜；其二，易苗在促销活动开始前和VIP客户部打了招呼，圣诞活动期间，VIP客户部根本没有发力。想起易苗之前微笑配合、不与人争的表态，阿祖突然对她“刮目相看”，对区域主管的人选也有了定论。

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工作中，很容易遇到易苗这样的员工或同事。他们从容地接受一切工作安排，从不抵触领导分配的任务，但是他们的执行力特别差，总是莫名其妙地搞砸工作任务。如果你当面质问他（她）是否对当前工作有所不满，他（她）还会一脸莫名其妙地回答说：“我没有不满，一切都很好，我怎么会不满意呢？”

这种人是典型的被动攻击型人格，与这类人相处，你会遭遇各种各样的被动攻击行为：表面上态度温和，同意一切，背后却尽其所能地搞破坏；当面一套背后一套，转过身就是另外一副嘴脸；口头上取得他人的信任，行动上却马上破坏他人的信任；嘴巴里尽是指桑骂槐的讽刺话，如果有人较真儿，他们就摆出一副开玩笑的姿态；完成任务时，行动拖延，借口频频，搞砸了工作，怪罪上司期望太高……

有这样的员工，公司整体士气会受到挫伤，团队的整体效率也会下降。和这样的人共事，要面对沟通上的困难——他们从来不会承认自己的内心不满，你也无法当面指责他们的被动攻击行为，因为被动攻击型人格的人最讨厌的就是争执，他们在言语中掩藏自己的敌意，常常顾左右而言他。他们习惯以不表达、不合作的方式宣泄愤怒，当面质问只会让事情变得更诡异，更糟糕。

对待这样的员工，除了“干脆炒掉他（她）”这一损人不利己的方法，还有一些巧妙的方式，可以用来与之相处。比如，在发觉其被动攻击行为时保持冷静，不要满足其潜在的敌对情绪。如同童年时期故意惹父母生气一样，被动攻击型人格障碍者表达焦虑情绪的方式便是让人生气，惹来责怪，他们的目的就达到了。如果你以非理性的方式回应被动攻击型人格者的“挑衅”，除了让自己看起来像个傻瓜，并无其他益处。

不要对他们抱不切实际的期望；看他们做什么，而不是听他们说什么；如果被他们搞到炸毛，首先深呼吸，然后告诉自己说，随他们折腾吧，我早就看穿了，淡定以对；他们有否认当初承诺的习惯，因此，安排事情或分配任务时最好有书面记录，如果有第三人在场就更好了，铁证如山，不容狡辩。

在人际关系中，每个人都有独特的适应环境的方式，被动攻击型人格障碍者也是如此。而且，他们并不觉得自己有什么不对劲，造成不良后果，对他人造成伤害后，有可能感到后悔，但是下一次还是一样，他们无法改变潜意识中已经形成的行为模式。故此，如同他们让身边人感到不舒服、不顺心一样，他们也会比较多地感觉到不顺心、不如意，人际关系不好，不受领导重视，在人际关系中有苦难重重、举步维艰的感觉。

被动攻击型人格者不喜欢直接的交流，面对面的冲突会令其感到不舒服。因此，他们在表达真实内心时常用拐弯抹角的方法。例如，一个被动攻击型员工对比自己年轻的新上司表示不满，可能会这样表达：“年纪轻轻就做到这个职位，想必您一定有独特的过人之处！”工作中，他则以表面服从、背地使坏、工作拖沓、业成绩不佳等方式向新上司。

想要和这类人长久共处，了解他们的思考和行为方式是首要一步。若是能认清被动攻击不过是一种没有价值的情感表达方式，自然不会被他们莫名其妙的语言和行为困扰了。有时候，不用听他们说什么，也不要相信他们的承诺，他们只是想释放内心情绪，让别人能够关注自己而已。

在生活中也好，在工作场合也好，人格障碍者不会像抑郁症、焦虑症患者那样主动寻求改变——他们的自知力不足，一般不会主动寻求改变。哪怕是现实生活出了问题，他们也会认定一切都是外部因素的关系，而不是自己的问题，试图用改变他人或周围秩序的方式调整认知。在临床记录中，没有人单独因人格障碍求医问诊，大多数情况是惹了祸端，或在工作中遭遇困境，在家人强迫下接受咨询，而且能够长久坚持接受治疗的人少之又少。

因此，对被动攻击型人格的朋友、亲戚或同事，我们应尽量给予理解和尊重，了解其人格特点，找到与其行为特点相适应的相处模式。作为家人，要为其提供合适的表达渠道，营造而不是权威的家庭氛围，让被动攻击型人格者，尤其是具有被动攻击倾向的青少年抛开一切顺从父母的观念，敢于表达自己的意见和想法。

困在人际关系中

学生时期，姜闯（化名）知道人格障碍者在人群中比较少见，但在短短几年的工作经历中，他就遇到了一个具有攻击型人格倾向的学生——赵家译（化名）。第一次见到家译，姜闯觉得他样子帅气、白白净净的，特别讨人喜欢。家译成绩中等，在班级里属于头脑聪明、特别淘气、不爱学习的类型。在老师们的眼中，家译却一点都不可爱，但凡教过他的老师都表示，怕他都来不及，根本爱不起来。

在学校里，家译经常因为一些鸡毛蒜皮的小事与同学发生争执，他欺负女同学，和男同学打架，只要有人把他惹怒了，他就毫不顾忌地发脾气。在班级里，好几个老师看到他扔书本，扔同学的书包。家译的班主任许老师说，家译在班级里基本是三日一小架，五日一大架，班级里一共24个男同学，有一半儿以上和他“交过手”。赵老师时常教育他：“你把打架的劲头放在读书上，肯定拿第一名。”家译从来都是不耐烦地听着，一副不屑一顾的表情。

和同龄人相比，家译记忆力算好的，但是他的小脑瓜不是记忆古诗词、算术题，而是记录同学说他的每一句话。家译心胸狭窄，对每一个说过他坏话的同学耿耿于怀，只要被他找到机会，他一定会大打出手，痛快地“报仇”。家译的脾气很倔强，做错了事从来不会主动认错，面对指控极力狡辩，等到确凿的证据摆在他面前，他就不吭声了。

由于总是和同学打架，每天挨老师批评，家译和同学的关系不好，和老师也很疏远。老师说他两句，他便露出反感的情绪，甚至在课堂上和老师争执、怄气，故意唱反调。因为影响其他同学学习，赵老师不止一次去家译家里进行家访。可惜他父母在广州打工，家里只有一位60多岁的奶奶照顾他的生活，赵老师不忍心让老人家过多操心，只能嘱咐老人家看好他，不要让他到处乱走，惹是生非。

前几日，家译和同年级的男同学打架，用砖头打伤了对方的头，受伤学生的父母不依不饶地要找学校讨一个说法。赵老师费尽口舌安抚下学生家长的情绪，立刻就把家译送到了姜闯的办公室。赵老师把家译交给姜闯时，把家译的全部情况介绍给了他，姜闯习惯性地意识到，家译发展到今天这个地步，和家庭、学校的环境是分不开的。

和家译聊过几次天，姜闯发现他并非一个“十恶不赦”的坏孩子，他身上有小男孩的天真和梦想，但是比同龄人敏感，只要姜闯在言语中表现出冒犯，家译立刻就变成炸了毛的狮子，怒气冲冲地捍卫起“领地”来。

“赵家译同学，听说你把一个同学的头打坏了？”姜闯递给家译一根棒棒糖，被他拒绝了。

“你听谁瞎说的，我才没打坏他的头呢，就破了点皮，流血了。”家译狡辩道。

“破了点皮也很疼的，同学，你知不知道？”

“他还打我肚子了呢。”家译无辜地说，好像他才是受欺负的那个。

和家译聊过两次，姜闯发现，他并非因为讨厌某个同学而动手打人，有时是情急之下动了手，有时是因为赵老师“冤枉”他，同学又跟着起哄，他才和老师顶嘴。与其说家译与同学关系糟糕，不如说他对赵老师充满怨气。

第五次见面，家译突然问姜闯：“我什么时候能不用来这里？”

姜闯有些意外，反问道：“怎么，你不喜欢来和我聊天吗？”

“不是。”

“那是因为什么？”

“有病的人才来和你聊天，赵老师让我每个星期来这里，就是想让别人知道我有病！”

“那你真的有病吗？”姜闯开玩笑道。

“我没病，赵老师才有病。”家译低着头，恶狠狠地说。

不正常人类研究中心

青春期的学生开始有独立意识，不再盲从权威，对权威人士的行为常表示不满。尤其是学校里的老师，如果老师处事不公，行为不端，学生又不能反抗，不敢冲老师宣泄，于是将愤怒转向同学，攻击同学，与人交恶。另外，攻击也是寻求关注的一种方式，尽管不恰当，但攻击行为能立竿见影地得到注意。家译正是形成了这种行为模式，才把上课捣乱、不认真听课、与同学冲突、打架变成学校生活的全部。

人与人之间的互动建立在互相吸引、互相尊重、互相爱护的基础上，有谁喜欢和一个动辄发怒，随便动手的人做朋友呢？攻击型人格者给人的印象永远是“不良者”，他们脾气大、爱打人，不尊重老师、不团结同学，尽管内心的想法是期待与人亲近，外在表现却是暴力、冲动和愤怒，怎么可能被人认同和接受呢？

为有攻击型人格倾向的青少年做干预治疗时，一定要特别小心，注意态度和方法，关注他们的所思所想所感，有意地与其站在同一立场上，获得了信任，才能进一步地沟通。针对具体事件进行分析时，要分析哪些是做得对的，哪些是做得不对的，然后给出指导意见。持之以恒地与孩子交流，关注他们的心理状况，及时地开导他们，渐渐地，他们会消除疑心，降低敏感度，行为方式也会得到改善。