阳后，有种厌世的感觉。
我属于玩命挣钱不记后果的那种，因为手心朝上了二十多年。每次因为花钱吵架让我临近五十找了工作。起初一千多到现在两千多。我很知足。最起码我花钱再也不用看别人脸色了。
18号同一天老公也发烧，他闹得欢恨不能所有人都知道他不舒服，头疼想撞墙，睡觉时让我关门，半夜我起夜又听他大喊大叫快憋死了，要不开窗要不开门。我也在发烧好不好？我还是默默的打开屋门回去继续扛着。第二天强忍着不舒服准备了午饭晚饭，我一天只喝了大米粥。第三天他说好了就是睡不着觉，我心想白天上午下午的睡晚上还能睡属猪的吗？很知足第三天开始他照顾了我几天，本来快好的我又因为闺女高烧两天两夜没怎么睡觉，又反复了。除了心肌炎白肺该有的症状都有了。那么想上班的我不得已续假，只要不动就觉得不会死。从闺女开始发烧他就不在做饭了，最多看看闺女。我默默拖着不舒服的身体干活，扫地拖地当然实在太脏我才拖。没办法拖地很费体力。老公照顾我那几天都是厨房满满的，还说不用你收拾没的用了我都洗出来。我能干就干实在干不了也不说话。
闺女高烧四十多，还不错两天退烧了。我依然没精神没力气，动一动一身汗，发烧期间不头疼，转而十几天后开始头疼 。我竟然十几天没洗澡了，不敢啊！我怕再厉害了咋办？
昨天陪老公干了点活，也许是冻了一下。回到家正好对门过来她穿裙子我穿羽绒服还发抖。聊了几句她儿子结婚的话题，送走对门我赶紧测测体温又37℃。应该不高吧？可就是冷，赶紧喝热水躺下。一下午浑浑噩噩似睡非睡口干舌燥，感觉有痰吐不出来，咽进去的都是鼻涕，又恶心。好巧不巧大姨妈来了，这下更不能洗澡了。
晚上，不知道几点我还在米糊中，老公开门问你吃饭吗？我摇头，他说我煮点面条吃吧。我嗯了一声继续迷糊。屋门打开了，听见厨房里传来老公烦躁的声音，哪哪脏哪哪乱……头更疼了。不睡也装睡吧！饭我也不吃了本来就没胃口，几分钟后什么声音也没了。我看看手机八点多。看来煮面条就是提示他饿了，心情不好人家可以不做。似乎我也有点饿了，起身自己做菠菜鸡蛋疙瘩汤。没炒菜没热馒头，因为我只想喝汤。做饭期间他出来又开始数落这那，我不说话。做好了我成了一碗端屋里，闺女成仙了，不吃人间饭，也懒得管饿不死就行。此时老公过来问没炒菜吗？我说你要吃就自己炒。
就做了一个汤，我出了一身汗。晚上老公跑我屋来说着不冷不热的话，聊着自认为有趣的话题。我此时头疼的只想迷糊。
我在想还要不要继续上班？我在想我这个身体还能不能坚持到明年退休？
心累，看头条别人的家庭各种各样的都有。我这不说好也不能说差。只是心里的坎过不去吧！
今天竟然是2022最后一天。刚刚老公去阳台拿衣服又开始叨叨，我装作没听到，看着他从我床前走过来走过去。真的一句话都不想说，也不想听任何人说话。我想世界都是静止的才好。
挺过2022我能挺过2023吗？感觉越来越压抑，感觉好多事预感要发生。
