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夫妻总爱吵架怎么办？三招化解，从此再无争吵
文|刘洁
现实的婚姻中，夫妻间的争吵往往不可避免。
有些人结婚前脾气很好，可婚后却动不动就情绪大爆发；有些夫妻婚前十分相爱，可婚后却吵得天翻地覆；有些夫妻在一起过了几十年，吵架甚至成了家常便饭。
很多人会想不通，明明是奔着幸福去的，怎么结婚之后就争吵不断？明明两个人很相爱，为什么结婚之后却要互相伤害？
说到争吵的原因，多数是因为在婚姻里，有一些东西没被满足，或者没有得到，心里感觉不舒服，甚至觉得很受伤，不由自主就会用争吵的方式来保护自己。
既然婚姻里都会有争吵的存在，那么我们怎么才能避免争吵？或者说降低争吵的频率呢？
接下来我会给到大家一些实用的方法，只要你按这些方法去做，就能得到改善。
夫妻总爱吵架怎么办？三招化解，从此再无争吵。
01接纳当前的状态，放弃追求完美
这这个世界上既没有完美的人，也没有完美的关系。任何人的婚姻都会有瑕疵，都会有不满意的地方，时不时的就会发生一些矛盾和争执。
如果你想把婚姻继续维系下去，那么就要先学会认清当下婚姻的状态，接纳婚姻不可能如你所愿，十全十美的现实，然后再去寻求改善的方法。
所谓接纳，就是婚姻里无论好的坏的，你都能够坦然面对，既不逃避也不抱怨，有勇气正视现实，也愿意尝试去改善。
与此同时，放弃在婚姻里追求完美。那些完美的伴侣，或者完美的婚姻，只存在于偶像剧里，现实生活中根本不存在。
所以，我们要抛开那些不切实际的期待和幻想，不与现实的人生做对抗，明白理想与现实之间的差距，多去做一些自己有能力改变的，力所能及的事情。
比如说，我们不可能一下就改变伴侣的三观，但是我们可以改变对方的态度，改变你们俩之间的相处模式。这样也会减少争吵，让两个人的关系更亲密。
事实上，当你放弃对完美的执念后，你会发现婚姻根本没有那么糟。
02尊重彼此的边界，学会求同存异
老话说“远香近臭”，两个人离得太近未必是好事。就像两个试图去相互取暖的刺猬一样，靠的太近只会被扎伤。
即便是最亲密的夫妻关系，彼此之间也需要保持适度的边界。不然的话，你的态度，你的做法，你的干涉等等，都会不由自主地伤害到对方。
夫妻之间感情好不好，不是说两个人就要整天黏在一起。而是有彼此的空间，能够自由呼吸，这样才会觉得更舒服，更自在。
在这个过程中，你要允许两个人之间有差异化，有不同的想法跟观点，同样的事情上也会有分歧。这时候最重要的一点，就是要学会求同存异。
不要总是试图去改变对方，或者试图让对方听你的安排，甚至想要驯服对方，然后保持高高在上的位置，把对方踩在脚下。
没有人会心甘情愿的被控制，一旦被别人捏在手心里，就会觉得不舒服，自然就会抵触跟反抗。咱们换位思考一下，你愿意被对方操控吗？
如果你的回答是不愿意，那就不要在婚姻里总是想要去改变对方了。就好像在同一片田野里，你可以让自己活成玫瑰，但也要允许对方活成向日葵。
如果非要去改造对方，活成千篇一律的样子，生活是不是也会变得无趣呢？不如学会欣赏，多去看一看伴侣身上的优点，说不定会有你意想不到的精彩。
03学习沟通方法，适当保持糊涂
夫妻之间的问题，包括争吵跟冷战，其实很多时候都是因为沟通不畅造成的。
当发生分歧的时候，我们可以坐下来好好沟通，商量一个彼此都能接受的解决方法。也可以选择争吵，越吵越气愤，结果什么都没解决。
同样的事情，我们用不同的态度来对待，就会是不一样的结果。千万不要觉得嗓门大，脾气大，声势大，就能解决问题。
很多时候，争吵都是情绪化的表现。我们在争吵的时候，能够关注到的都是对方的情绪，越吵越激烈，最后反而忘了为什么要去吵。
所以，我们可以去学习一些沟通的技巧，比如刻意的去改善说话的语气和态度，学会好好说话，那么对方会更容易接受，也会因为你的改变而改变。
还有就是，我们在婚姻里，适当保持糊涂一些，迟钝一些。不要每一句话，每一件事都那么计较，那么较真。
毕竟，每个人都有喜怒哀乐，伴侣有时候心情不好，不一定是你造成的，而他说话不好听也不一定是针对你。我们糊涂一些，不要多想，也能避免很多争吵。
上面说到的这些方式，可以有效的改善夫妻关系，减少争吵的发生。当然这也不是一蹴而就的，需要我们刻意练习，长期保持，你就能看到效果。
作者：婚姻咨询师刘洁，专注于恋爱及婚姻问题的解决。遇到任何情感困扰，可以点左上角我的头像发私信给我，我会帮你分析，帮你解决。
天天吵架的恋情该分手吗？
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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题：天天吵架的恋情该分手吗?
我的回答：很多人总觉得吵架了，肯定是对恋情不好的，是越吵越“没感情”的。
首先，整反了。不是因为吵架了才关系不好，而是本来关系就差的不行了才吵的架。
另外需要知道的是，很多情侣(夫妻)的争吵并不是关系不好，而是真的为某件特定的事情而争吵。
可能是发泄情绪，可能是摆事实讲道理的说服对方。
比如：这个工作好还是那个工作好?
攒首付结婚，还是攒钱创业?
你做家务还是我做家务?
这些东西都能拿来吵一吵的。
能不能好好说话?
不是不可能。但是人都不喜欢被反驳。都有个面子问题。
但是冷静下来，两个人会得出结论。反而有了共识。
所以你也会看到有些“欢喜冤家”，一边吵着，一边过日子，人家也没觉得是个问题。
吵架不会导致决裂，就好比发烧不会导致生病。是生病导致了发烧。
所以你的问题，在于你们吵的是什么?里面的结果是伤了感情，还是收获了些共同体。
当然想明白这些，也不是解决“该不该”的问题。
解决的是，你该如何面对(处理)吵架这件事。
至于该不该?
没有该不该，只有爱不爱。
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两个人经常吵架，还有必要在一起吗
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经常吵架，有必要在一起吗？
无论是夫妻、朋友还是家人，每个人都可能会遇到争吵的时候。经常吵架的人们常常会对这种情况感到困惑，他们会开始质疑自己是否应该继续与对方保持关系。然而，我们需要认识到，经常发生争吵并不代表没有必要在一起。
首先，争吵并非一种坏事。它可以是沟通问题、性格差异、价值观差异等问题的表现。通过争吵，我们可以更清楚地了解对方的立场和需求，同时也有机会解开心中的疙瘩和误解。争吵可以促使我们反思自己的行为和语言，并从中学习如何更好地与他人相处。如果双方能积极地处理争吵，探索解决问题的方法，那么争吵实际上可以成为一种成长和改进的机会。
其次，在一段关系中，争吵也表明双方还在乎。当我们对某个问题或对方的行为感到愤怒或失望时，我们才有可能发起争吵。这充分说明了我们对关系的重视和希望得到改善。经常吵架并不意味着我们不再关心对方，相反，它可能是因为我们认为这段关系值得争取和改善。只要我们能够以积极的心态面对争吵，并以改善关系为目标去思考和行动，那么经常吵架并不代表我们没有必要在一起。
最后，关系是需要经营和努力的。没有哪段关系是完美无缺的，每个人都会有不同之处和问题。当我们经常吵架时，我们应该意识到这个问题，并努力寻找解决方案。通过沟通、妥协、尊重和互相支持，我们可以促进关系的成长和稳定。经过一段时间的努力和艰苦，我们可能会发现，经常吵架的关系变得更强大和更健康。
总而言之，经常吵架并不意味着我们没有必要在一起。争吵可以帮助我们更好地了解对方、改善关系，并促使我们成长和学习。关键在于如何处理争吵，双方是否以积极的态度致力于改善关系。只有双方愿意努力和付出，经常吵架的关系才能走向更好的方向。
和女朋友天天吵架还有必要在一起吗？
“和女朋友天天吵架还有必要在一起吗？”这个问题，或许每个恋爱中的人都曾经思考过。毕竟，恋爱不是应该让人心情愉快、生活美好吗？可是，有时候现实却是残酷的，而李梦和她的男友小杰的恋爱故事，就是这样一个打破了美好幻想的现实故事。
李梦和小杰的相遇是在一次偶然的聚会上。他们彼此被对方的风采吸引，很快就陷入了热烈的恋爱之中。然而，随着时间的推移，他们发现彼此的性格却是如此的不合拍，天天都在为琐事争吵不休。
小杰是个追求完美的人，对事事都有自己的想法和要求。而李梦则是个性格独立、坚持己见的女孩，她不喜欢被束缚，希望拥有自己的空间和生活。
最开始，他们吵架的原因还是些小事，比如谁洗碗、谁出去买菜之类的琐事。可是随着时间的推移，这些小事却越来越多，越来越频繁，终于演变成了一场又一场的大吵大闹。
小杰觉得李梦不够体贴，总是不顾他的感受；而李梦则认为小杰太过苛求，对她的要求太多。他们的矛盾在逐渐加深，到了无法调和的地步。
然而，奇怪的是，尽管他们天天吵架，却依然选择在一起。或许这就是所谓的爱情吧，虽然充满了矛盾和纠纷，却依然无法自拔。
然而，当一次次的争吵升级成为暴力冲突时，问题就变得更加严重了。他们彼此之间的信任和理解似乎已经彻底崩溃，取而代之的是愤怒和仇恨。
一天晚上，他们的争吵达到了顶点。小杰因为一点小事又开始了埋怨和责备，而李梦也是忍无可忍，她感到自己的尊严受到了严重的侵犯。
他们的话越来越激烈，情绪也越来越失控。最终，小杰失去了理智，一把推倒了李梦，她摔倒在地，头磕在了桌角上，鲜血顿时流了出来。
这一幕，像是一记重锤击中了小杰的心头。他慌乱地拨打了急救电话，然后抱着受伤的李梦，流着泪道歉。
在医院的等待室里，小杰反思着自己的行为。他意识到，他们的爱情已经变得病态，需要治疗和调整。他不想失去李梦，更不想让自己变成一个伤害她的人。
而李梦，在受伤的痛苦中，也开始反思自己。她意识到，他们的恋爱并不是她想象中那样美好，需要面对的不仅仅是甜言蜜语，更是彼此之间的尊重和理解。
经过一番深夜的交流和思考，他们决定给彼此一个机会，重新开始。他们明白，爱情并不是一帆风顺的，而是需要经过磨砺和协调的。
从那以后，他们努力改变自己，学会倾听和包容，彼此之间的关系也逐渐变得和谐起来。尽管他们还会偶尔吵架，但这已经不再是彼此之间的分歧，而是一种交流和成长的方式。
他们明白，爱情需要经营，需要用心去经营，才能收获真正的幸福。虽然他们的爱情曾经陷入了危机，但他们选择了勇敢面对，并且重新点燃了彼此心中的爱火。
两个人一起时总是吵架，分开后又放不下对方，这是为什么？
这种相爱相杀的模式，其实很像是我们与原生家庭的模式的复制。
我们和父母的关系是，在一起吵，不在一起又想。
从小耳濡目染地受影响，而又没有经过觉察，所以很自然地带到了现在的亲密关系之中。
所以这就是原因了。
怎么去改变呢？就是要学会觉察自己内心的情绪，到底是因为多大的事儿吵架，值不值得双方浪费时间、浪费精力这样去做？
而自己又想在吵架中获得什么？
我们的父母没接触过心理学，所以在无意识地使用这些攻击性的语言。
那现在互联网时代，心理学知识和理论已经传播地这么广了，为什么不好好查一些资料去补充自己的知识体系呢？
改变从了解开始，只有你自己去找到吵架背后的原因，你才能开始改变。
